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∮蔷薇岛屿╰☆╮成为。心怀感伤但甘心承担的女子。 |
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京·沪·深前言：
草稿箱中的日志题目是双城记，只是写了写在上海和深圳的这两个周末。但是在发布的前一刻，我突然觉得自己不该无视北京的存在。于是就变成了这么一个看起来像是跟火车或者股市有什么关系的题目。真要往这些方面想也可以，那就期待京沪和京深高铁早日建成好了，或者期待周一沪深两市低开高走。人总是要有期待的。 北京。上海。深圳。都是称得上都市的地方，灯红酒绿，光怪陆离，身在其中的我们都在以各种方式寻找存在感。果然还是在北京呆久了，尽管归属感并不很强，至少漂泊感没那么浓重了，远比拖着箱子走在上海和深圳的街头要来的真实可靠。我从来没发现，自己对于北京竟有如此深的眷恋。没有特别强大的理由，我想自己真的很难离开这里。 如果有一天，我是说如果，瑶瑶、苒苒、猪猪还有我，可以随意到彼此所在的城市过周末，如同邻居串门一般。我想那时的我们已经寻找到所需的存在感了。不折腾会死的姑娘们总有一天会找到自己的位置的，无论是在北京、上海还是深圳。
13th Dec. 2009
Evening——HU7702 深圳宝安机场-首都国际机场27F 20：35-23：20
真的没想到返程又是销魂的小飞机，颠儿呀颠儿，就颠儿回北京了。这次连什么鸡肉饭牛肉饭之类的都没有了，盒子里全是些冰凉的食物，无甚好感。吃掉了小小的圣女果，一杯桑果汁，仅此而已。果然只有国航是有黑咖啡的，海航的咖啡亦是加了糖和奶的，甜腻至极。因为登记手续办得有些晚了，没有了靠走廊的位置，于是坐在窗边。原来真的是可以看到星星的，我对此一直抱有疑问，果然是在看起来离得很近的地方，闪闪发光，那么近，似乎触手可及。
Afternoon——深圳市罗湖区阳光新干线家园C座512室
今天的幸福感多得都有点儿称不下了，我甚至想把这些小小的温暖和幸福装进许多小盒子里，一点一点享用。一年多后的今天，第二次踏入苒和LT同学的小家，有些凌乱但是温馨依旧，小白的脸还是被揪成了宽屏，他依然是唯一一只我不反感且想要亲近的猫，因为他是迄今为止我见过的最为淡定的一只猫。
苒和LT亲自下厨给我做饭吃，说是提前给我庆生。LT做了最拿手的糖醋排骨，苒的麻婆豆腐、糖醋鱼还有上汤娃娃菜，味道都很无敌。吃了第一口麻婆豆腐后，内心涌出的潜台词就是”老板，给我来五碗米饭”。冰酒果然好喝，口感醇厚香甜。边吃饭边看地铁惊魂，小白在桌子底下慢慢地跺着步，神情淡然。我再次被这有爱的场景感动了，真的不要说我矫情。两个相爱的人，一只安静的猫，一桌可口的饭菜，好喝的葡萄酒，一部电影...告诉我，你还想要什么？
他们上午一起去超市买了午饭的食材还有零食。中午一起做饭、吃饭。下午小白被抱到宠物店洗澡，LT在旁边的美发店剪头发，苒就在店里做美甲等他，然后回来一起坐在沙发上看<热带雨林的爆笑生活>，抱着洗得干干净净的小白，吃着小零食... 原来，这就是，美好的生活。
Moring——深圳市南山区后海大道31号Victor Hotel
睡梦中听到手机响了，迷迷糊糊地接了电话，竟然是Devon打来的，已经在成都了。在接到电话的一瞬间就安心了，忽略其间所有的纠结和反复，Devon最终还是回来了。如果一切顺利的话，近期就可以在北京相聚了。这段时间，所有的事情都在以超出预期的速度运转，一些决定，一些行动都来得十分迅猛。这样也好，我们真的也没有那么多时间可以挥霍了，如果不能走得快一些，就会被甩得越来越远。
12th Dec. 2009
小照，生日快乐！ 原本约好去趟广州给他过生日的，说得好好的，终于可以坐下来一起喝酒了。11号晚上，他突然就飞了海南，结果就再次擦肩而过。计划真的永远都赶不上变化，再也不想要任何约定了。小照说下次来北京一定一定找我喝酒。行吧。
11th Dec. 2009——CA1367 首都国际机场-深圳宝安机场 24B 9：30-12：30
小姐，您好，鸡肉饭还是牛肉饭？鸡肉饭，谢谢。遂得到一块米饭和两个肉丸子。还有我的标配，一杯黑咖啡和一杯冰块。小飞机果然很销魂，颠啊颠，就颠到深圳了。 蓝天、白云还有热烈的阳光，这就是深圳。实在无法想象清晨被五级大风吹得死去活来的自己现在热得浑身冒汗。一时间，无论是心理还是生理上都无法接受这里还近似夏天的现实。黑色的大衣瞬时被我塞进行李箱里，还好穿着合适宜的短袖。 晚上在Cocopark的仙踪林等苒和猪猪下班，看着来来往往的红男绿女们，真是没什么特别打眼的男生，一些光着大腿的姑娘倒是很惹眼。在一家泰国餐厅吃了晚饭，LT同学在帮我们三个女人点好菜卖完单之后就赶赴了公司的集体活动。我跟LT说他是唯一的冤大头也是无可奈何的事情，谁让只有苒一个人有老公呢。 终于点了长岛冰茶，但是没有Lady Gaga。三个女人，坐在露天的酒吧，吹着风、喝着酒，缓缓地讲述着彼此的心情。苒是高中同学，猪猪是大学同学，我终于将我们仨弄到了一起。何曾想，我们三个会一起坐在深圳街头的酒吧。猪猪说她晚上站在天台上一个人抽烟的时候会很想念我。恩，我知道。如果我在，我会站在她的身旁，就如同我们曾经一起在综合楼十层的楼梯间，坐在窗台上，看着偌大的空荡荡的操场，还有满天的星星。
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6th Dec. 2009——京沪空中快线CA1522 上海虹桥机场-首都国际机场 53H 17:50-19:50
小姐，您好，回锅肉米饭还是鸡肉面条？ 鸡肉面条。谢谢！ 不好意思，暂时没有鸡肉面条了。 回锅肉米饭，谢谢！
我愈发喜欢这种有点儿小幽默感的小对话了。一杯黑咖啡，一杯冰块，坐国航时候的标配。许久没坐过9座一排的大飞机了，这次的53H是真正的H，但是很奇怪的是H座之后是J和L，I没有了。掰着指头算了算，原来走廊也都编了号，C和I是走廊，果然这个脑子已经老到要用指头算数了。呜呼哀哉！
5th Dec. 2009——D5652，杭州-上海，2车71座 一个拎着大行李箱的人坐这样的城际动车是很尴尬的，行李架自然是不能放这样的行李箱的，连车厢的头尾都没有大行李存放处，只好别扭的放在面前，还好是靠走廊的座位，也还好前后排的间距足够大。坐上车就找了个合适姿势闭上眼睛休息，刚刚要眯着的时候，握在手里的手机突然振动了，不显示号码的来电，不假思索的接了电话，”喂，你好”， 一个很温和的男声，”喂，你好”，陌生的声音，”请问您是哪位”，”我的名字叫做J”。惊诧，这绝对是个异常合适的形容词。真的不是一点点的出乎意料之外，因为这是第一次听到J的声音。西雅图的凌晨一点，我在去上海的路上，途径海宁和嘉兴。
夜·上海
题目原本是One Night in Shanghai，但是突然就觉得这个句型是独属于北京的。于是用了赵薇主演的那部电影的名字作为题目——《夜·上海》，一个女出租车司机和日本造型师的短暂且模糊的爱情故事。发生在上海的某个夜晚，天亮说再见。然而我的故事与爱情无关。
我和瑶瑶都是不喜欢上海的，却在一年多以后在上海见面。瑶瑶说，我没有想到，仅仅是一个工作就可以让我来到上海，我原本以为我死都不会来这儿的。是的，如同我经常说的那句话某些执念是可笑的。即使不可笑，至少是脆弱的。它们远不如我们想象的坚定，我也远没有自己想象的那么有原则性。
在江边散步的时候，看着灯火通明的浦西，依旧是繁盛一片，十里洋场拥有永远无法忽略的高傲姿态。背后是高耸的环球金融中心，瑶瑶说上海对于高楼之高的推崇已经到了病态的地步，很快就会有一幢比环球金融中心还要高的高楼替代它成为上海的新地标。
单单来讲上海这座城市的话，我是喜欢的，喜欢它过往的繁盛和现代的先锋姿态。但是，要我爱上这座城市，永远都不可能。喜欢有水的城市，它们往往会比没有水的城市要更有灵性。路过许留山的时候给Sonne发了短信，去年来上海的时候，跟他一起在许留山吃了我最爱的红豆小圆子还有芒果杯。最终也没跟瑶瑶一起吃上许留山，我想，即使真的一起吃了，也不是我曾经期待的心情了，无法再一起怀恋我们仨曾经在香港开心的日子了。所有的一切，如过眼云烟一般。瑶瑶说，要不然我打车去买，我们去机场的路上吃。我说，没关系，不用了。她说，这样也好，留个念想。是的，许多事情留个念想反而比较好。
午夜场的2012，没有什么特别的感觉，没有惊喜，没有烦乱，只是完成任务一般地看完一场电影罢了。山崩地裂的场面果然很震撼，男主角依然狗血一般地拯救了人类。 @杭州。Secret Keeper。
《窈窕绅士》里林熙蕾扮演的PR为了给自己的客户，也就是孙红雷扮演的土大款曾天高增加曝光率，就特意给自己在香港的姐们儿打了个电话，其间隐晦地透露了自己在与内地富豪曾天高交往的事儿，然后各种叮咛各种嘱咐，千万不要告诉别人哦！紧接下来的画面就是这姐们儿挂了电话就拨通了其他姐们儿的电话，"你知道么，吴嘉倩在跟内地富豪曾天高交往blablabla..."。随之而来的就是狗仔队的跟拍以及娱乐新闻里的头条。之所以说起这个，主要是想引出我内心的一个疑问，当一个人告诉我"千万不要告诉别人"这句话的时候，他/她到底是希望我告诉别人呢？还是不希望我告诉别人呢？请原谅，我是个愚钝的人，我不知道这个问题的答案是什么，于是就采取最简单最保守的做法，按照字面意思执行——不告诉别人，选择做一个耳朵进嘴巴闭的听众而已。我总觉得如果讲秘密的人希望别人知道的话，大可以找其他人去传播，我就安稳地做一个secret keeper好了。Secret Keeper应该怎么翻译，保守秘密的人？秘密守护者？后者有点儿过于负担了，还是保守秘密的人好了。
首先，我要感谢所有告诉我秘密的人对我的信任。但我又很想知道告诉我秘密的人是不是真的信任我，会不会怕我告诉别人，还是说根本就不在乎我是不是告诉别人，只是我太把所谓的秘密当回事儿了？朋友告诉我她要结婚了，我很开心，她说别告诉别人，我说为什么这么好的事儿不能分享，她说该知道的时候就知道了，不想让太多人知道。我说，好。然后今天就有另外的朋友激动地告诉了我这个消息。这种情况亦不是第一次碰到了，经常在我吃下所谓的秘密以后，就赫然发现，秘密早已不是秘密，只有我还当它是秘密罢了。大学的时候被迫了解到一件很不堪的事，被迫了解的意思就是别人一定要告诉我。人可能都需要别人来聆听自己的倾诉，于是我被迫知道了不想知道也不该知道的事情。这个秘密保守的很辛苦，几年之后当这个故事成为所有人的谈资的时候，各种演绎、各种版本，远比我当初听到的故事精彩得多。我于是内心变得很混乱，因为我也是率先知道秘密的人之一，还有谁知道我并不知道。只有我知道自己不是传播秘密的人，但是讲述秘密的人并不知道，她可以怀疑任何一个知道秘密的人，我是其中之一。再往邪恶了想，这样被人怀疑还不如当初直接就做个秘密传播者。人一旦较真儿就会痛苦，陷入各种混乱当中无法自拔。
其实，只有自己才是最好的secret keeper，如果不想别人知道，最好的办法就是自己保守秘密，烂在自己心里就好了。在我看来，一旦说出来了，就是不怕别人知道，除自己之外的所有人都是别人，那一句"千万别告诉别人"，也许只是随口一说罢了，却会给认真的聆听着带来许多心理负担，我就是个认真地有些愚钝的人，我在吃下太多秘密之后也会觉得撑，在吃不下更多的秘密的时候，我会分给妈妈吃，一个远离我的生活圈子且是我最亲密最可信赖的人。哪怕愚钝，我也还是想做个认真的人，想做一个可以被依赖的人，那些说给我听的话，那些加了"不要告诉别人"的后缀的故事，我会尽力一个人吃下去，做个Good secret keeper。这与你们是不是把我当成重要的听众无关，只关乎个人原则。
我有许多小秘密，就不告诉你，就不告诉你，就不～告诉你～
@Room 1305. Nade. Secrets-Ampop
----------------------------------------------------------------------------第三日。我不打算流眼泪。-------------------------------------------------------------------------------
醒来的时候是凌晨五点，梦境清晰无比，没有疼痛，却空得如同没有灵魂一般。给R发了短信"内伤深重"，因为他明白我在说什么。别误会，这次真的与感情无关。我果然对爸爸妈妈是满怀愧疚的，原来假装的不在意是无法掩饰潜意识里的硬伤的，自欺欺人的结果向来不美好。内心是空还是堵，我已说不清楚，只是，并不打算流眼泪。再也睡不着，一个人躲到洗手间里，坐在马桶盖上等天亮，内心无限落寞。电脑屏幕的微光照着苍白的脸，镜中的自己如此陌生。
不知道这一切是不是与敏姐的电话有关，她昨天来电话问我是不是在杭州，我说是的。她说果然，我猜你就没去。是的，果然。这就是我，果然没去。我始终刻意回避这个话题，却总有不知情的人有意无意提起与其相关的事情。前天晚上，Llily莫名其妙的问我，中国最大的咸水湖是什么，我说青海湖。是的，我知道。我知道的不止这些，还有很多很多。当然，我不知道的还有更多。但是我没有用我知道的许多去面对原本应该面对的挑战，我怂了。我用各种借口逃避本该面对的所有。R说，你就找借口呗。是的，我一直都在找借口，各种借口。但是，这一刻，我承认，我错了。尽管之前死不承认，死不悔改，死不退让，但是我想说，我错了。我不知道这句话是说给自己还是别人的，总之，我错了。到此为止吧，总不能做错了事再一步一步把自己折磨致死。
我不知道梦到剪头发是什么意思，周公解梦是我避之不及的东西。梦到自己剪成了很短很短的头发，几乎是寸头了，圆圆的大脑袋，短短的小卷儿。信的一首新歌叫火烧的寂寞。我爱吃火烧，却没想到原来火烧也会寂寞，果然寂寞成风。我也果然变得很冷，昨天和思思聊天的时候笑说我的较真儿越来越像一种冷幽默了。我喜欢孙燕姿跟张靓颖为花木兰唱的主题曲和插曲。敏姐说她和刘玉讨论起到底什么样的人才会被我需要，未果，她说她真的不知道了。她说你变成了没有感情的人，很可怕但是无比强大。泥小沫说我总会让人觉得温暖，果真如此吗？我一直想知道我是怎么用一颗冰冷的心去温暖别人的。
周六晚上坐火车去上海找瑶瑶，一起去黄浦江边吃许留山吧，我要点两份甜品，可以吗，我想吃红豆小圆子，还想吃芒果杯。周日。上海-北京。行程就此结束。 我没好，只是各种顾左右而言他罢了，因为我没打算流眼泪，只想好好活着。
12月已经降临，等待神的启示。
@Bathroom. Nade. 我不打算流眼泪-王菀之
--------------------------------------------------------------------------第二日。榛子巧克力拿破仑。-----------------------------------------------------------------------------
终于又坐在了银泰二层的STARBUCKS了，又是靠窗边的位置，又是一杯黑樱桃摩卡，一块甜点。只是这次的黑樱桃摩卡是冰的，大大的奶油花很漂亮，甜点从燕麦苹果麦芬变成了榛子巧克力拿破仑。有一件事情我说过很多次了，一直会提到星巴克，并不是说星巴克有多么多么好，只是喜欢拿它承载关于一座城市的回忆罢了。关于为什么这块甜点叫拿破仑，我很感兴趣。百度真的什么都知道，"拿破仑蛋糕跟拿破仑其实没有关系，说法之一是由於它的英文名Napoleon其实是Napolitain的误传，指一种来自意大利Naples的酥皮名字，拿破仑蛋糕至今被写作Napoleon而已。拿破仑蛋糕的法文名为Mille feuille，即有一百万层酥皮的意思，所以它又被称为千层酥，它由三层啡色的千层酥皮，夹两层吉士酱制成"，这块小蛋糕的酥皮之间夹的是榛子酱。那个名叫化蝶的城市随行杯依然不单卖，整整一年了，还是三个杯子一套388，而我只喜欢宁波杯，所以我很不高兴。今年新出的圣诞杯子都不喜欢，像去年的圣诞姜饼小人随行杯那样好看的杯子今年都没有了，而那个杯子也已经在南昌摔裂了，所以我很不高兴。
吃早餐在酒店的21层，坐在靠窗的位置可以看到雾霭笼罩的西湖，天空灰蒙蒙的，但是空气依然清新，这里的灰蒙蒙跟太原不是一个概念。中午回酒店休息了一会儿，去上班的路上有一个小小的街心公园，一棵不知名的大树，枝叶稀疏，每片叶子都清晰明了，黄绿色的叶子在阳光下熠熠生辉，漂亮极了。J写过这么一句话"花瓣的间隙也总是有阳光补满，间或的连成一片，别样的美"，我无比喜爱这句话。这些叶子在那一刻也仿佛被阳光织成了一张明媚的网。路边有许多银杏树，金黄的银杏叶随风轻轻摇摆，间或有一两片叶子掉落在地上，伏下身捡起来，突然就想起了初中时候会将好看的枫叶捡起来夹在书本里的那个自己，这是个拗口的长句。果然年轻的时候有许多简单的快乐。也许某天晚上会去西湖边走走，再去南山路边上那家星巴克坐坐，给璀璨的圣诞树拍张照片。就此，这个城市留给我的回忆就再次如充电一样被充满了。是不是需要新的回忆，我不知道。
有时候，回忆并不需要，太多。
@星巴克. 银泰百货. 太多-陈绮贞
--------------------------------------------------------------------------------第一日。长岛冰茶。------------------------------------------------------------------------------------
我没喝。只是想喝来的。就是看见Jack的签名了，"喝着长岛冰茶，听着Lady Gaga"，其实是挺普通一事儿，我为啥就觉得无比惬意、无比矫情、无比羡慕呢？说到Lady Gaga，怎么就莫名其妙的出现在Gossip Girl第三季第10集了呢，极其牵强的结尾，到底是谁想靠谁搏位，Lady Gaga真不至于，那就是Gossip Girl想靠Lady Gaga赚收视率了。
在杭州购物城C座B1的三上日料吃了个晚饭，点的稍微有点儿多，服务生有点儿受不了了，"您看还需要什么吗，这量挺大的。"咋的？没看出来爷不是胃口小的当地小姑娘吗？南瓜番薯天妇罗果然美味，猪软骨煎饺很一般。杭州购物城果然大，ABCD四座，分布在路两侧，中间有连通的过街天桥。从外面看真是富丽堂皇，各种大牌，应有尽有。但凡拎着大袋子走进走出大牌旗舰的顾客都有两大特征，脖子上的Burberry格纹围巾和手里的新款LV包包。
走在杭州的大街上，果然跟在青岛和哈尔滨的感觉很是不同，比起北方那些大长腿大高个儿们，大街上的姑娘们一水儿都是小巧玲珑的。当然，相对的来说，男生们的个子也都不太显著了。不过有一点很明显，不管是不是歪瓜劣枣，至少也落个白白净净的评价。至于在太原时候碰到的情况，就不在此处多言了。
我想喝长岛冰茶。我还想喝Mojito。Olli说鱼邦的Mojito好喝，炸虾也好吃。大家最爱的是他家的薯条，我竟然每次路过都没进去过。我想看2012和花木兰。我还想看话剧《堂吉柯德》。貌似都得回北京。争取在杭州把电影看了，不管别人怎么评价，我要看都是我的事情。
长岛冰茶： 【材料】：辛辣金酒15毫升，朗姆酒15毫升，伏特加15毫升，龙舌兰酒15毫升，橘橙酒5毫升，柠檬汁30毫升，砂糖2茶勺，可乐补足剩余，柠檬片1片。 【制法】：①将除可乐外的所有材料倒入盛满块冰的大型柯林杯中；②用可乐注满后慢慢调和，然后用柠檬片装饰，最后放入两根粗吸管。 【诀窍】：因添加野莓香甜酒，可产生类似冰红茶的颜色，还可再加1/2OZ琴酒、1/2OZ樱桃白兰地、1OZ柳橙汁、1/2OZ白兰地。增加酒的烈性。
@纳德。拱墅区。 长岛冰茶-梁咏琪
-----------------------------------------------------------------------------北京-杭州。三万英尺的上空。-----------------------------------------------------------------------
NOV 29, 2009 CA1563 BEIJING-HANGZHOU 18J
登机牌上的座位号是18J，我以为这班航班会是大飞机。但是，我错了。ABC，JKL，没有DEF，依然是六座一排，第一次看到如此的编号。
下午的配餐是一个夹了两片牛肉的火烧，很特别，味道远比那些什么饭和面要好。跟乘务员说一杯咖啡，是黑咖吗？她点点头，我说这样就可以了，谢谢。南航和东航的咖啡都是已经加了糖和奶的。这一点国航做得要好一些。咖啡很烫，又跟乘务员要了一杯冰块，然后将热咖啡倒入装满冰块的杯子里，冰块迅速融化，消失不见了。
不知道从什么时候开始刻意选择靠走廊的位子，太阳、云海、蓝天再也激不起我的任何兴趣。还记得曾经看着厚厚的云朵幻想海贼王里的空岛，那个在云端的城市。走廊的另一边坐着一个三十多岁的男子，一直用右手拖着脸庞睡觉，手腕上的欧米茄是我很喜欢的款。对面小窗户的光勾出他极其清晰明朗的侧脸，是个有智慧的男子。
原来两点的CA1716因机械故障要推迟起飞，办登机手续的时候直接改签了三点的CA1563。又在星巴克里点了黑森林麦芬和黑樱桃摩卡，原来黑森林麦芬里还有提子，原来黑樱桃摩卡还可以做成冰的。跟馒头聊天的时候，极其不要脸的跟他要了生日礼物，不知道为什么，竟也没觉得不好意思。馒头是个好人，他还说让我不用怕嫁不出去，他暂时还可以替我兜底，大家现在都擅长开这种与结婚有关的玩笑。我于是想起了借款人无力偿债时，政府会承诺兜底还款这个问题。那这么说，馒头就是政府信用了，虽然谁都说不准政府信用靠不靠谱儿。准主权级的信用照样可以崩溃，迪拜世界公司不就推迟偿债了吗？搞得世界股市大动荡。但就中国目前的国情来说，政府信用听起来比企业信用还是要靠谱儿一点点的，未来是个什么情况没人知道，至少目前很像那么回事儿，这就是所谓的承诺的兜底还款。
这年头，能说出来的自然都是玩笑，谁都别往心上放，也就只能当玩笑听听，还有谁会当真。LJ当年还说30岁的时候我要是还没嫁出去的话，他可以凑合着把我给收了呢，现在不也已经跟他的姑娘各种谈婚论嫁了吗。至于小兔子小朋友明年要去我家提亲这事儿，姑娘我就等着瞧呢，这孩子说话到底算不算话。我跟我娘说这事儿的时候，我娘说，他要真是这么认真，你也可以考虑考虑。
其实我只是想说明一个问题，真没必要把承诺当饭吃，无论是说得郑重其事还是抽科打诨时的玩笑，千万别当成天大的事儿。除非今儿俩人就去民政局领本儿了，领了本儿都不一定靠谱儿，更不用说别的了。结婚这事儿不是用嘴说出来的，那真是一步一个脚印儿，实实在在的事儿。豆瓣上关于结婚的段子没少看，记忆最深的是接亲的时候把新郎惹怒了，直接带着一群弟兄去另一个小区迎娶了暗恋自己多年的姑娘，新娘瞬时傻眼了。世界之大，无奇不有。大家还是踏踏实实地，顺其自然地，该领本儿领本儿，该生孩子生孩子，别整那么些个幺蛾子。
《巴黎没有摩天轮》一直装在包里，遭遇过雨淋事件，封页都变得有些抽儿巴了，今天又翻开看的时候，愣是想不起之前的情节了，比如说女主角为什么跟前男友分手之类的诸多情节都不记得了，就记得女主角在星巴克里因为认错人而认识钻五男主角的狗血剧情，终于一目十行地看完了这本书，结尾更是狗血，钻五男主角在搭乘国航班机的时候遇上空难了，最后女主角只拿到了男主角手上的婚戒，戴到了自己右手的食指上。我实在不该在国航的班机上看到这样的情节，还特地写下来。
以上@三万英尺的上空 三万英尺-迪克牛仔
@哈尔滨。麦斯威尔。第五日。素颜。不修边幅。身体不适。周期性情绪低落。言语甚少。 看以前写的文字的时候，看到瑶瑶的名字，猛然发现许久没有联络。 发短信给她，你还好吗？她说，好的，只是严重自闭，好在每天很忙。 我说，月底会去杭州，我们见一面吧。她说，好的，我尽量周末回去。 她说，我想和你去许留山，杭州似乎有店。我说，我可以去上海找你。 至少黄浦江边有一家许留山，我知道的。从上海飞回北京也是可以的。 我也想和她一起去许留山，与三年前的夏天有关，香港街头的我们仨。 只是。北京，上海，伦敦。算不算很遥远的距离？一起再去香港好吗？
低烧。不高不低的温度。很尴尬。早上会退烧，晚上继续保持低烧。 终究是不招人疼爱的类型。但至少是很省心的小孩儿，一直如此。 为什么突然就生病了，开玩笑说是故意的，也许真的是暗示的力量 但招来的确是如此尴尬的结果，身体的额外不适和无法逃避的工作
哈尔滨没有星巴克。这一点令我很意外。李晗哥哥说我们是穷乡僻壤。 并没有别的意思，只是出乎意料罢了。原本以为中央大街一定会有的。 星巴克并没什么特别的，只是习惯了让它来承载对于一座城市的记忆。 既然没有，也就算了。至少每天早上会冲一杯速溶的麦斯威尔，足矣。 对于生活本没有更多的要求，所有的执念不过是可笑的坚持。罢liao。
哈尔滨才刚刚下过入冬后的第一场雪，只是这里的雪一直都不会融化。 那些路边的冬青上还覆盖着厚厚的雪，稍有些萎缩的姿态已不够美观。 来的那天晚上跟同事一起穿过两个街区吃火锅，鼻尖竟然冻得红红的。 那天晚上的天空很晴朗，大团大团的云朵如同棉花糖一般，美得异常。 我向来喜欢这种有质感的云朵，北京始终是看不到大团大团的云朵的。 是不是每天晚上的天空都这么美？我不知道，总是忘记抬头看天空。 每天都过得慌乱匆忙，困倦，睡眠过于深沉，很多奇怪的梦境，头疼。 对不起。进入周期性情绪低落期。不要以我的反应来衡量你们的表现。
@哈尔滨。湘江路 残り雪-德川英明 青岛。再见。如果 有那么一点点想念 请告诉我 因为 想念你的时候 不能 告诉你
--------------------------------------------第四日。风吹过海边。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
第四日。雨停了。室友发烧回了北京。满心长草。阳光百货星巴克。黑森林麦芬。麦莎。喜力五瓶。 风依然很大很大。夜晚的海边很安静。偶尔有从酒吧里出来的红男绿女们在身后的马路上嚷嚷几句。 闭上眼睛可以听到海浪的声音，那种可以荡涤心脏的声音。海的边界就在远方，一条浅灰色的直线。 抬头可以看到星星，若隐若现。终于在某个瞬间看清了猎户座。所以，海真的是在南边，不在东边。 海面上飘着稀散的薄雾，背后的马路上有辆车开着大灯照在海面上，于是，那些薄雾如同鬼魅一般。 堤坝上有一个又一个的小洞，把手伸进去可以触碰到海水，原来海是如此的温度，浸人肌理的冰冷。 可是，为什么海水没有腥味，难道是因为整个城市都弥漫着海的味道，所以鼻子闻不出它的气息了？ 还是因为太过寒冷，所以大海尘封了属于自己的气息。这样的时候，我们是不是也该将心尘封起来。
风是冷的。 海水是冰凉的。 心是暖的。 @青岛。澳门路。 比天空还远-曹方
-------------------------------------------第三日。晚。黑樱桃摩卡。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
第三日。晚。大雨。JUSCO。星巴克。黑樱桃摩卡。与Jerry一起怀念曾经的快乐。 在酒店里借了把雨伞，押金30。只是因为担心折叠伞的伞骨抵不住青岛猛烈的风。 站在雨里等了很久，打不到车，衣服和包被杂乱无章的雨滴淋湿，内心却义无反顾 再也不想憋屈在同一个街区里，面对日复一日的焦虑面孔，只是想一个人呆一会儿
出租车司机把车停到JUSCO门口那一瞬间，我才想起曾经来过这里，八年前的夏天 我竟从未将它跟记忆中那个名字联系起来，在摩提工房买了两个巧克力味的糯米团子 向保安询问了星巴克的位置，他用纯正的方言告诉我，往前走左转到头就看到牌子了 谢谢。因为这里的方言很容易听懂。总觉得星巴克的红色圣诞咖啡杯没有去年好看 您好。中杯黑樱桃摩卡。一个黑森林麦芬。在这儿用。谢谢。黑森林麦芬是最后一个 对黑森林麦芬的喜爱远远超过了黑樱桃摩卡。黑樱桃摩卡和太妃榛果拿铁跟去年一样
给Jerry发短信，我到星巴克了，雨很大，你不想出来的话就别出来了。 Jerry说，你一个人？这大冷天的。我说，是啊，太憋闷了，出来透透气。 然后他说，好，那我去找你一起骂公司。我说，好，佳士客星巴克。 他是拿着公司发的那个小折叠伞进来的，身上尽是雨水，那个伞果然只是摆设。 我喝着摩卡，吃着麦芬。小糯米团子给了Jerry，他吃得嘴边都是巧克力粉末。 一直说些有的没的，不知道怎么就提起了我们俩第一次的出差，在天津的十天 我们的第一个项目，第一次出差，那时我们还是小朋友，现在我们都是小s了 那快乐真快乐，那美好真美好，是那种再也找不回来，再也等不到的美好 想起这些的时候，我突然有些想哭，当当哥，倪佳哥哥，西西，还有我们俩 认真工作，快乐玩耍。这样也好，独属的快乐，都是别人抢不走的美好回忆 星巴克十点半就要关门了，我跟Jerry一起出去的时候，外面还下着大雨 他明天就要回北京了，下一站西宁。我的下一站是哈尔滨。何时还会再见？ @青岛.香港中路. 青春-摩卡乐队
--------------------------------------------第三日。冷风凄雨。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
第三日。没等来雪，等来的却是一场不期而至的雨。到处都在下雨。 Larry的签名是"所有的偶遇，不是上天的安排，就是有心人的等待。" 异常喜欢的一句话，于是偷偷拿来。有朋友问我，和谁偶遇了？ 真的没有，没有惊喜，没有偶遇，有的只是一间会议室里的三个人。
早上在msn上看到了在上海的D，略有些惊讶，签名是"糜烂上海滩" 我问他这几天怎么样，他说就是见见朋友吃吃饭，下礼拜都约满了 我说，"那以后想见你都要提前预约了呀"，他说，"你不用，随时见" 很简单的六个字，却让人觉得踏实，这样的感觉只有朋友才能给予
像一个假人。我是说我自己。像一个假人。笑得时候可以露八颗牙 可以柔声细语的说话；可以不停的说真的谢谢您了，真的，谢谢您 可以在抬头的时候笑颜如花，然后在低头的瞬间，收回所有的笑容 饭桌上因为害怕冷场而不停的提起一些话题，显得那么活泼好相处 这是谁？不认识。这算什么？这只是工作。这有什么意思？不知道 其实并没有不认识自己，不过是一个伪装出来的我，真的有些累了 可不可以让我一个人安静的呆着，不说话，不微笑，只是那样呆着
16岁那年的青岛一直是阴天，24岁这一年的青岛依然没能看到阳光 开始变得心神不宁，开始变得没有任何期待，只是因为什么都不想 有些东西又要被我放弃了，对不起，我真的不想面对更多的压力了 我觉得人是不是能活着都是老天安排好了的，这就是我选择的信仰
黑樱桃摩卡已经上市了，昨天晚上看着一个外国人端着红色的杯子 很羡慕，我也想喝。但是我依然徘徊在一条马路的两端，有些难过 想背着相机去海边走走，想去星巴克喝黑樱桃摩卡，可雨下的很大 大叔说北京又下雪了，冷。如果让我选择，我想选择下雪，可以吗
@青岛。东海西路。 雨后的咖啡—SNP乐队
--------------------------------------------第二日。飘在海上的雪----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
第二日。依旧冷风刺骨。依旧没有去海边。听闻在房间里可以看到海，慌乱的早晨没拉开窗帘。 开着电视和床头灯睡的，为什么突然就害怕了，我也不知道。还好入睡很快，因为真的太晚了。 于是早上就各种慌乱，给小朋友打电话说不用等我吃早饭了，定了十分钟后的闹钟，就又睡了。 出电梯的那一刻是8：31，客户跟小朋友已经在等我了，酒店的免费早餐也没来得及吃就走了。
从进了酒店到现在从未走出过方圆200米，客户的大楼就在酒店的正对面，过一条马路的距离 青岛，这个城市之于我还没有具体的概念。早上，从马路的这一边走的那一边，晚上再走回来 风中并没有海的味道，不知道是已经适应了这个味道所以没有知觉了还是什么别的原因，困惑 难道是因为阴天，所以海水很低调，没有散发出它应有的气息？天气预报说这两天青岛会下雪 我说，飘在海上的雪会不会很不一样？客户说，没什么不一样，真没什么特别的。有点儿失望 不知道走之前会不会下雪，如果可以，我还是想看看，飘在海上的雪，即使站在风中很冷很冷
@青岛。东海西路。 雪落下的声音-谭维维
--------------------------------------------第一日。还没去海边。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
第一日。光棍节如期而至。
11月11日00：00，给敏姐发了生日快乐 在MSN和QQ上同时发光棍节快乐给Fish 他说，还各种发，你就担心打不上光棍么 同屋的姐姐没能赶上飞机，于是可以一个人 多么符合节日气氛的境况，一个人的空房间 电视一直开着，什么都有就是没有Channel V
很认真的泡了个热水澡，肌肤终于喝饱了水 之前没暖气的时候，洗澡一直是搞形式主义 头发终究没来得及修剪就走了，刘海太长了 也许是在水里泡得太久了，黑色甲油脱落了
到青岛的时候已经是晚上了，飞机晚了一些 起飞前突然出现临时航空管制，就狞坐着等 继而，一架US AIR FORCE从眼前滑行起飞 天天碰上交通管制，今儿竟然赶上航空管制
原本打算晚饭后去海边走走的，遂打消念头 阵阵冷风袭来，酒店旁15米处小店吃了晚饭 招牌是排骨米饭。羊肉汤。果然只有这两样 原本以为是红烧排骨盖饭，竟然是排骨汤菜 米饭随便吃，排骨分四个价位，奇怪的吃法
MSN签名改成@青岛，遂发现有朋友近在咫尺 两公里的距离隔着青岛的諸大夜店，Rocky语 酒店电梯门口的指引牌上赫然写着KPMG CA1 百度告诉我那是KPMG的啥啥培训，爱啥啥吧
Fish说海边有星巴克。好，那就去走走，坐坐 与西湖边的星巴克呼应一下好了，虽不能免俗 酒店离音乐广场和五四广场都是一站地的距离 希望离开青岛前会有没风的日子，可以去还边
@青岛。香港西路。 久石让—海(千与千寻) 碎裂的时光2009年11月7日。阴历九月二十一。立冬。又是我们仨，一起去吃了火锅和饺子。 那天我坐在车的后座，从倒车镜里看到她流泪了，她只是轻轻的用无名指擦去了眼泪 我努力地说些有的没的，毫无头绪地说了些本不该想起和说起的话题，于是更加尴尬 关于轮回的那个论断多少弥漫着些绝望气息，一年又一年，相似的故事，相似的进程 甚至是相同的错误，绕了一圈又一圈，如同鬼打墙一般走不出去，停下来就感到绝望 我甚至在想也许这样也没什么不好的，至少还可以碰到不同的人，哪怕是相似的进度， 相似的感受，相似毕竟不是完全相同。即使是轮回也绝对要好过在一个点上原地转圈 那才是真正的绝望，从未往前走过，哪怕一步，只是辛苦地数着数，转着圈。一个人。
凌晨跟D在msn上聊了一会儿，在他那里快要五点的时候，说晚安，下线，睡觉。 做梦的时候竟然就清晰的梦到D说已经在上海买好了房子，以后也要在上海工作了。 这会儿D的确已经在上海了。9个小时的商务舱，11月8日晚7点落地上海。那么近。 出差的最后一站从银川换成了杭州，也赶不上D从杭州回伦敦的班机了，时间不搭。 2008年的11月29日是在杭州的最后一天，2009年的11月30日会是到杭州的第一天， 还应该选择南山路上的星巴克，透过大大的落地窗可以看到西湖和一棵璀璨的圣诞树 离黑樱桃摩卡上市还有两天时间，又是好看的红色圣诞纸杯，超大杯有樱桃香的摩卡 @杭州。黑樱桃摩卡。是去年11月26日的日志标题。这个标题会在2009年再次出现。 @青岛。黑樱桃摩卡。应该会先出现，因为到青岛的那天刚好是黑樱桃摩卡上市时间。 那个在杭州买的蓝色的姜饼小人圣诞随行杯在南昌摔坏了，但我却没有丢掉，一直留着 这次应该还会在不同的城市买不同的杯子，用它们来留住有关那些城市的回忆。
再有两天就是敏姐的生日了，身边唯一的天蝎座女子，11月11日的生日多少有些滑稽。 还是阴历生日更好一些，九月二十九，俗话说"女占三六九"，我们都是占到了好日子的。 我不知道什么时候我们的生活还会再有交集，只是隔一段时间就更新一下我的最新情况。 其实很少问起她的生活，有时候不知道该从何说起，与别人在一起的生活是缺乏惊喜的。 而那些平淡如一的生活似乎也没有太多谈论的必要，于是电话上总是我喋喋不休的说着。 我也很少谈及我的无趣生活，只是在有些奇怪的人或事出现的时候会特地打电话告诉她。 已经不敢肆意祝福别人，谁知道是不是该这样不负责任的祝福别人呢，我只是希望她好。 其他的所有都与我无关，我所关心的只是她本身好不好。至于是和谁一起，我并不在意。 你知道吗？我要的，只是你幸福，无论是一个人，还是两个人。只要健康、淡然、幸福。
签名改成"我爱你的时候，你说什么是什么，我不爱你的时候，你说你是什么？" msn上，他只是发了个问号。我说，"咋？"。他说，"没"。于是，未再继续这无聊。 翻草稿的时候突然发现了那篇九月份的前奏，是写在八月份的尾巴之后的。未发。 始终记得那一天，2004年9月5日，但是这篇日志却未能如愿发在五年后的9月5日。 九月份的前奏 与你相识的第五年。还记得那天，眼光洒在你纯白色的Polo衫上，折出金色的光线，干净且寡言的男子 不知是因为我们之间原本就没有故事，还是因为我一如既往的不擅长讲故事，总是写不出与你有关的字 记忆以及思绪都是断断续续，不成体系，终难讲出哪怕一个，情节丰富且完整的故事，只有隐隐的疼痛 始终了解自己的可悲与强大，可以在嬉笑间问起你的相亲，可以若无其事地祝福你与另外的女子的未来 我一直想要一个完结，唯有的一次机会却因为我可笑的执念而错过，只因不想让你成为生命中重要的人 那些疼痛早已不再清晰，所有的一切，都只是浮光。不想再遇见，这样就可以痊愈，伤痛便不会再复发 如果我只说这么多，那么你一定不知道这个你是你，即使你看到这些字，因为这些都是独属于我的记忆
"感情像是甜蜜的陷阱，行走期间步履维艰，当你巧笑倩兮、甜言蜜语的享受幸福的时候， 你永远想象不出痛苦的狰狞面目，可是你不要忘记痛苦与感情如影随形、无处不在。 于是我想起了曾经读过的叔本华的那段关于厌倦的话，"人类的幸福有两种敌人，痛苦与厌倦， 进一步说，即使我们幸福地远离了痛苦，我们便靠近厌倦；若远离了厌倦，我们便又会靠近痛苦 生命本身可说是剧烈地在痛苦与厌倦两端摆动。贫穷和困乏带来痛苦；太得意时，人又生厌； 心灵空虚是厌倦的根源，人的心灵财富愈多，厌倦所占有的地位就愈小。" 厌倦的确可怕，对感情厌倦，对生活厌倦，对工作厌倦，对整个世界都厌倦。然后呢？ 于是有人选择离开这个世界来摆脱厌倦，有人选择默默忍受对于这个世界的所有漠然。
《精神病人的世界》是加入灵异豆瓣小组后最感兴趣的帖子，有人从天涯蓬莲鬼话转来的 是杜撰也好，真实也罢，于我而言，都无所谓。我喜欢那个关于遇到似曾相识场景的解释 很多时候都觉得像是见过某个人，到过某个地方，那种似曾相识的感觉一度令我极为困惑 但是那个叫《时间的旅行者》的故事里，那个精神病人说，宇宙并不是一个，而是多个的 这些宇宙的时间轴可能是不同的，有些早、有些晚，在不同的宇宙中都有我们自己的存在 那种似曾相识的感觉只是一个时间靠前的宇宙中的你的脑电波与这个宇宙中的你瞬间连通 那个病人说自己来自于另一个科技更为发达的宇宙，他是来到我们这个宇宙做观察者的 我想，如果下次我再有这样的感觉，我一定会闭上眼睛在大脑中向另一个宇宙的自己问好
暖气终于悄然而至，虽然不是那么温暖，即便如此也足够了，我本不需要过多的温暖 从今天起，北京就要持续变冷了，温度直击零下。刚好也要离开了，回来的时候已是12月 哈尔滨的最高气温已经零下3度，最低气温零下13度，我对此毫无概念，已经没有期待了 左手的白色雕花换成了黑色渐变，突然变短的指甲还是让人略有不适，右手恢复了纯黑色 头发没来得及修剪，不知道去青岛前还有没有时间，刘海早已遮住了眼睛，也已经习惯了 总觉得低头的时候可以掩饰自己的所有，其实不过是掩耳盗铃罢了，习惯性地沉默与低头 又开始变成不会热场和交谈的人，经常会觉得局促和尴尬，倒是没有不安，只是容易游离 从未放弃折磨自己的精神和身体，于是它们终于变得不堪一击，脆弱且敏感，有负担感 如果有一天我看着你突然就哭了，请原谅我，我只是在发泄积郁依旧的负担，与你无关。
突然有一天 我回头看着过往的时光 发现它们竟然布满裂痕 于是忍不住沿着裂痕 将它们一一掰碎 都是那种极小的碎片 这样就再也拼不起来了 有时候 对于过往的残忍 只是为了 宽恕未来的自己 你说对吗？
于2009年11月9日晨。
亲爱的 谁会永远爱你 谁会让你 永不生厌的 爱着他
11月1日 万圣节 雪02：00：53。Ollie在msn上说下雪了。 02：37：01。我说，真的吗？不是下雨了吗？ 没反应。于是直接拨通手机，他说刚到家，下雪了，车上都白了。 我说，怎么可能，明明凌晨12点半的时候我还被雨淋成狗。 一只手拿着电话，另一只手推开窗子，伸向窗外。刺骨的冰冷。 还只是细小的雪粒，毫无美感。匆忙关上窗子，挂了电话。 04：17：00。我在msn告诉J，我终于看到大片大片的雪花了。 关上房间里所有的灯，只留下屏幕的微光，站在窗前看雪花静静飘落。 路灯像是将黑夜撕开了口子，雪花在橘色的灯光下闪着光芒，如同精灵的翅膀。 房间里的空气终于开始变得冰凉，脚始终都是冷的，一年中最难熬的一段时光。
不想用白驹过隙这么文言的词语来表达时光飞逝，但是过往真的总是一闪即逝 一年前的万圣节前夜，我和Vivi还有萌爷在VICS门口的合影还存在电脑里 只是一年后，就再没有任何心情去面对夜店中拥挤的妖魔鬼怪了，无聊的紧 万圣节前夜，给了多少人放纵和狂欢的理由，我却不知道该以怎样的心情面对。 04：45：01。SK说，外面的雪花不是一般的大，从小区门口走回来就是一身雪。 他说哥们儿求婚成功了，大家一起去庆祝了。那这场突如其来的雪该是多浪漫的桥段。 再次拔开窗帘，真的已经是鹅毛大雪了，多想与人分享这别样的、安静的快乐。 可是我该告诉谁，还有谁在这样的时刻如我一般清醒，有些人醉了，有些人睡了。 下雪的时候，整个世界都是安静的，雪像是会吸收空气中的声响，多想找人一起踏雪。
中午。我们还一起在那间有着大大玻璃窗的房间里晒着太阳，无比温暖 傍晚。崇文门。麻辣诱惑。我静静的看着别人吃饭，抽烟，说着，笑着 午夜。我和大叔在附近的成小吃着盖饭，榄菜肉松四季豆饭，泡菜肉丝饭 清晨。夏天的这个时候天已经亮了，然而现在窗外只是肆无忌惮的飘着雪 我就是这样跨越了10月与11月的交界点。10月终于漠然离开，毫无留恋 只是那天在雨中苦苦寻找蛋糕的自己让我想起曾经那个可怜偏执的小孩儿 那个穿越整个城市，只是为了送一个杯子的自己，只有悲伤才会如此难忘
11月。青岛。太原。哈尔滨。银川。终于可以看海。还是冬天的海。 还记得丹丹姐告诉我，那个男孩儿说，我一定要带你去看，厦门冬天的海。 为什么我觉得这句话听起来如此浪漫？是我太矫情，还是它真的会打动你？
小兔子，我多么想告诉你，你已经不是两年前那个你了，你真的已经很好了。 所以请你不要再以任何自卑的姿态面对我了，好吗？自信是我无法给予的。 如果你都不能相信自己，为什么希望我相信你？请不要给予我任何承诺。 我是个不需要任何承诺的人，因为我原本也不会给予任何人承诺的。 所以请原谅，你说过的那些话，我都会选择忘记，就如同你从未讲过。
所珍惜过的一切 所消失的一切 岁月的佞笑 我还能说些什么
11月。第一日。大雪。
颠沛流离
在走往嘉里楼下星巴克的路上，收到R的短信，还是去你们楼下那家吧，可以晒太阳。哦，好。 阳光被楼群切割成块状，许多人在楼间的空地上踢着毽子，彩色的羽毛在阳光的照耀下熠熠生辉。 还是Grande Mocca和Tall Latte，室外的座位并没有阳光，风还会吹乱额前的发丝，有些不乐意。 可是阳光就那样一寸一寸的走到身边，令我惊讶不已，R说，中午的太阳移动地很快。哦，好吧。 R说，只有再回到没有阳光的地方才能回味到晒太阳的舒服，就像是盖着晾晒过的棉被那种感觉。 我突然想起了那句话，妈妈，棉被上有太阳的味道。抬起手臂嗅了一下衣服，果然有阳光的味道。 黑色套装几乎汲取了阳光的全部热量，周身都被温暖包围，就这样眯着眼睛呆着，时间似已静止。
他们站在树下，树影摇曳，细碎的阳光洒在他们的笑脸上。我坐在远远的地方，静静地看着。 那一刻忽然觉得生活竟如此美好，那美好就在他们的眉眼之间跳跃着，充满着无限的生命力。 下午，我在msn上告诉思思的时候。她说，呃，慌了。恩，我是有点儿矫情了，可是真的美好。 与思思说话的间隙我想起了那天我们仨走在向上延伸的坡道上，我走在中间，靠后一些的位置 他们俩一左一右走在我的前面，说着、笑着、蹦跳着，如同孩子一般，那是怎样令人艳羡的快乐 那天，也有树影，有阳光，他们欢笑的侧脸，被阳光剪成了光影斑驳的画面，就那样一直看着， 像是在看一场独幕剧，某种情愫掺杂着快乐的因子弥漫在空气中，他们一定不知道自己有多美好。
@2009年10月26日午后 ===========================================================================================
九月。在这里是空白。在脑海里也是空白。也许它本身就是空白。这样的空白令人惶恐。 十月。十天的逃离并未带来真正的安稳和平和，但还是要感谢爸爸妈妈对我所有的包容。
10月16日，时间被无限地拉长，很长很长，长到之后我以为那已是很久很久以前的事情 谢谢远在印度的刘南，谢谢身在伦敦的小童，谢谢离得最近的贺然。 谢谢你们说话给我听，谢谢你们在不同的时区，陪伴我度过这漫长的一天一夜。 如果让我给这一天预设人物，绝不可能是这三个人，怎么就神奇般的一起出现在这一天？ 一定要写出你们的名字是因为真的感谢，也许对于你们来说那短短的时间是微不足道的， 但是，之于我，是永远难忘的。没有人能明白那是怎样的一段时光，无法回想，无法描述。
不敢说重生，因为未曾消亡。 然而10月18日那个在Lisa姐婚礼上光鲜亮丽、笑颜如花的人是谁？是我吗？ 今天才看到婚礼上的照片，咧着嘴傻笑着。照片中，妆容未能掩饰微肿的双眼。 必胜客里的下午茶时间，诺亚先生打来电话，他说他正在大连的海边走着，海在涨潮 发来的彩信上是用红色的海藻拼成的猫头，可爱极了，他说一会儿就会被海水冲散 于是想起了他在广西发来的云雾缭绕的茶山，他总在自由快乐的时候刺激我麻木的神经
亲爱的泥小沫终于出现了。她说之前很忙很忙，去厦门度假了，忙结婚的事情，买家具。 她说婚礼在寒冷的冬天，要在她和小羊的家乡各举办一场，那就是在北方和南方的两次婚礼。 这么久了，我们始终未能坐下来，她说要讲给我听的故事也一直还没讲，我说等你忙完一切。 我们总是这样一次又一次的推迟，却越来越习惯于这样的方式，因为可以一直充满期待。 跟庄的见面是以年为单位不断推迟的，三年多的时间，不长也不短，计划永远赶不上变化。 知道Fish这个人已经是五年前的事情了，可是至今未曾谋面，其实可以很快也可以更久远。
D从澳洲打来电话的时候，我正在陪着小朋友们参加培训，印象中这是他第三次给我打电话。 过去的一年多里，我们的联络并不很多，我不知道他在那里的所有故事，也从不刻意去询问 那些日子里，有关他的所有信息几乎都是透过那些图片、那些文字获得的。可是它们不在了。 D清空了自己的过往，也抹掉了别人脑海中的回忆。他说从现在开始我只关心我周围的生活。 我笑着说，等你回来，我应该就算你周围的生活了。他说，对啊，你本来就是我周围的生活。 不管距离多么遥远，不管是南半球还是北半球，不管时差是几个小时，朋友永远都会是朋友。
那天J说他的身体恢复地很好，他说明年会去Stanford读MBA，他说他以后会再回北京 西八区到东八区，16个时区的距离也无法阻挡这令人开心的消息，将会是多么精彩的重生？ 我说我会在佛前替你上柱香，因为是你告诉我关于佛牙舍利的消息的，也许这就是佛缘吧 佛祖一定会保佑善良的人的。一定要坚信会好起来，强大的意志是可以战胜一切的。 我把msn的签名改成，“因为你们的存在，才让我对未来有了更多的期待” 瑶瑶回来了，D也很快回来了，J也要回来了，很多人都要回来这里。 即使生活依然迷茫，依然没有方向，但是他们还有她们的存在会给我力量继续憧憬未来。
特地查了QQ的聊天记录，上次和小P聊天还是一年前的夏天，他去昆明上学前，寥寥数语。 我知道他是想来北京的，只是生活的轨迹未必按照自己的意识前行，于是就这样去了南方。 仔细一想，我们竟然已经认识12年了。12年，是怎样的概念，已经是过去人生的一半了。 他自恋的时候，我一直嘲笑他。他说，从小看到大，能有什么感觉？是啊，太熟悉彼此了。 其实他是个挺帅气的男生，很细心，很让人有安全感。只是做了这么多年兄弟忽略了这些。 他大三的时候，我去过他们学校一次，一个夏天的午后，网球场边，我就记得他打网球很帅， 然后那天我两只手上竟然戴了5个戒指，他让我都戴到一只手上，我拍了一张照片，还在。 我们坐在网球场边上的小石凳上，头顶上是浓密的梧桐树叶，阳光钻过枝叶的缝隙洒下来 他说他就记得我教他系鞋带，学会后一发不可收拾，而且再也想不起之前系鞋带的方法了。 其实这个我真的不记得了，但是我说，这样省得你把我忘了。至少系鞋带的时候会想起我。 这点儿要求该不算过分吧，十几年的兄弟了，从小孩子到现在，我们一直看着彼此成长。
楚楚已经当妈妈了，看着她身旁熟睡的孩子，我突然觉得这一切很不真实，恍若隔世。 曾几何时，我和楚楚还有小薇还在二姨家的床上，披着毛巾毯扮演着白素贞和小青 曾几何时，我们还在外婆家的院子里嬉笑打闹，小薇去打小报告，妈妈暴打我一顿 而现在，妹妹已经是孩子的妈妈了，她躺在病床上，比以前胖了许多，满脸幸福 她的生活就这样圆满了，幸福的家庭，可爱的孩子，还有未来可以看到头的日子。
十一月 风开始哭泣 我们该如何取暖
还是继续
这
一如既往的
颠沛流离？
生活。 只是从一场痛苦 到下一场痛苦的 颠沛流离。 八月份的尾巴
北京的天空总是只有松散稀薄的云，我所怀恋的大朵的云彩一直没有出现，于是许久都不再抬头看天空 傍晚打开洗手间的小窗户时，突然看到了美丽的夕阳，太阳掩于远处的楼群中，余晖染红了西边的天空 那个挂在小窗户上的鱼形铜铃竟然随着风发出细碎的声响，于是傍晚的短暂时光瞬时变得如此静谧美好 不曾想原来风已渐凉，一天里第一次走出楼门，空气清凉悦人，薄薄的桑蚕丝连衣裙随风摇曳，魅惑状 这样宜人的天气，若可以在外散步走动，自是令人欣喜的事情，但傍晚就是国庆庆典彩排的戒严时段了 原本与一个久违谋面的朋友约在今日，但因为临时的变故再次无限期推后了见面，也许择日不如撞日吧
在我想写好看的字的时候，我想起了小兔子，因为他真是我见过的字写得最好的男孩儿，笔锋清冽流畅 其实他的字我只看到过一次，那天在公共汽车上，他掏出一本书，扉页上写着几行字，好像是一首绝句 竟是他写给我的小诗，现在想来我真是个冷血且决绝的人，我不记得自己有任何感动，只记得字很好看 想起这些的时候，我发现自己突然有一丝怀恋他纯净且执拗的情感，但那感觉被我瞬杀，我从不会回头 两年了，照片中的他充满英气，面容硬朗了许多，但眼神依然清澈，只是渐渐摆脱了从前少年般的模样 电话打来的时候会若无其事的向我不存在的男朋友问好，依然会说希望我嫁不出去，希望我老到没人要 我只是说别咒我了，有许多话不知道该如何回应的时候，就顾左右而言他，这是最好的避免尴尬的方法
八月份有小来和LJ的生日，只是短信送去了祝福，再无其他，我们不再是从前的我们，生活便无法介入 LJ把关于小来和XX的事情当作八卦八给我的时候，我很漠然的说管我什么事儿，他说还是你心里有阴影 虽然我早已坦然面对，但是我承认心理阴影始终抹不去，这是两码事。本无联络，更无须刻意探听消息 久未谋面的我们仨上次在簋街小聚，是哪天？我已不记得了，只记得异常闷热，LJ的报告，该是半夏吧 我们曾一同告别那座小城，一同来到北京。从相识到相知，八年了。我们渐次成长，不再是曾经的我们 曾经有一天我说，终于不再是我们仨，只是我自己了。我哭了。虽然依旧在同一座城市，却剥离了过往
去年的八月，并不是空白，我却几乎没有留下任何的文字记录。是因为过于轻松畅然吗，快乐无需诉写 炽烈，疲惫，是我给予2008年8月的两个词。奥运会。志愿者。炎夏的阳光伴随着疲惫，有单纯的快乐 今年的八月，真的是空白，百无聊赖，我却写下了许多纠结混乱的文字，安静的时候总会有繁杂的思绪 这是个愧对自己以及所有人的八月，它终于要离开了。但即使逃脱了时光，也终难逃掉镌刻于心的罪责
虽然，所有的一切，都只是浮光。
又一部令人感动的泰国电影《爱比记忆更长久》，哭了 扎木拉对索皮姆说，在我们还记得对方的时候说再见吧 他们是已近迟暮的老年人，那细腻温润的爱情令人艳羡 扎木拉爷爷开始短暂的失忆，他没有让索皮姆留在身边 耿与凡之间的爱欲忘却记，两位老人之间的爱欲记却忘 音乐及画面都无比美好的片子，让我对泰国充满了期待 我想知道玛莎莲雾是怎样的果实，拥有如此美丽的名字
自生自灭农历:七月(大)初七 星期三 仙女座 祭祀 祈福 移徙 入宅 安葬 卯不穿井水泉不香
七夕。好日子。多有美感的俩字儿。 Allen说，七夕。相濡以沫，不如相忘于江湖。 思思说，别人都有约了，我恨这世界。 大叔说，今天七夕？突然寂寞了，，， 我说啥？我没啥可说的，与己无关。
从礼拜一凌晨到现在，一直就没睡醒，这一点我深信不疑。 昨天连续十几个小时的睡眠依然没能拯救始终不能清醒大脑。 跟朋友聊天的时候想到行尸走肉这个词，很确切，虽然过于惊悚。 梦里又是飞来飞去的，我在梦中总是很擅长飞翔。 可能是梦做得太辛苦了，于是睁着眼的时候似乎是在休息。 与飞翔有关的梦基本是我做梦的基本款，各种情景，各种荒谬。
字写得越来越不成文，越来越零散，没有中心思想，没有情节，言之无物 可能是因为生活太荒芜，毫无内容，毫无深度可言，文字也就越来越空洞 我一直都想知道别人都是如何生活的，为什么我总是能把自己搞得这么痛苦？ 是不是因为我太贪心？想要的太多？有欲望的人才会痛苦吧。 太浮躁，太消极了。万劫不复的架势，只好自生自灭。
季羡林说， "时间是亳不留情的，它真使人在自己制造的镜子里照见自己的真相。 根据我个人的观察，对世界上绝大多数人来说，人生一无意义，二无价值。" 这话多直白，多残酷，多让人想死。我不想成为那"绝大多数人"。
看到翠花最新的日志，除了吃饭这一句，其他我都喜欢。 “太平淡了，很久没有情绪上的波动起伏了。 于我，只有一个问题，谁能带我去私奔？
ps. 文盲聪的补充： “泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。” ——《庄子·大宗师篇》
那些未曾谋面的 还有擦肩而过的人
——小熊饼干《自生自灭》
我就乐意这样寂寞了不是我的宣言，只是新买的书的名字。 一副与别人无关的姿态，这是我一向推崇的。 如同我爱你，但是与你无关的洒脱一般。 字印得很大，笔触有点儿嫩，86年的男孩儿的文字。 我果然还是不适合看比我小的孩子写的字。我老了。 老了的另一大表现就是害怕人多，刻意逃避喧闹。 于是，张悬的音乐会最终还是没去，买了票也没去 就是突然不想去了，总觉得挤在人群中异常负担。 我还是适合一些比较安静，不太拥挤的活动 比如电影院，剧场，音乐厅之类的地方 尽管鄙视我、批判我，我就乐意这么呆着了。
晚上开始看Sex and City第六季，原本打算两点就睡的 结果一直看到四点，天都快亮了，闹钟却还是可笑的七点 早上摁掉闹钟继续睡，惊醒的时候已经是八点半 九点半之前要到公司，然后就以迅雷不及掩耳盗铃之势出门 头发睡得张牙舞爪，一脸倦容，这样的礼拜一早上实在糟糕 之所以一直没睡就是因为Carrie与那个俄国老男人的感情 现在还有哪个男人会为你写首钢琴曲，为你读诗？ 看着Carrie在Mr. Big面前的样子又让我想起了尘埃与花的理论 低到尘埃里，内心却无比欢喜，从尘埃里开出花来。
当Miranda面对一个完美男人却无法说出I love you的时候 她在给Carrie的电话里神经质般地一遍遍说着I fucked up 她说为什么别人就可以轻易说出口，我却不是那样的人 但是当面对Steve的时候，她却我法抑制说爱的冲动 爱你，只是爱，无论你是否完美，只是爱着你。 如果不能勇敢的说出爱，只能说明还不够爱。 其他的一切理由都是Bullshit。什么爱在心，口难开。
小照终于要兑现他的北京之行，9月6号到8号，短暂的停留。 买了6号那天堂吉柯德的票，280也只能买到楼座而已， 除了郭涛，更在意的是演桑丘的刘晓桦，觉得他根本就是桑丘 他在两只狗的生活意见里给人太多惊喜，于是也有很多期待 郭涛版的恋爱的犀牛只在网上看过一段，他长着一副有戏的脸 终究没找到人一起去看，于是一个人买了票，我就乐意这样。
这两天疯狂迷恋咖喱。 莫名其妙的每顿都想吃咖喱饭。 买了毒药的写的书《尘》 故事交织在现实与往事中。 后天是七夕。 我喜欢七夕这两个字。
我想写信， 用黑色的水笔， 写在A4大小的白纸上， 写工整的小字。 可是我应该写给谁？ 谁愿意看我写的信？ 谁又愿意给我回信？
我爱小熊饼干乐队。大爱。 竟然可以听到眼睛湿润 干净，真实不做作的声音 原来我还是会有情感起伏的 音乐还是有力量的。谢谢思思。
眼角凝固着严冬黑色的风 包裹这寂寞拖延时间褪色 ——小熊饼干《Silence》
相忘于江湖
【壹】 最近思绪总是异常混乱，就是想要说明一件事情的时候，角度太多太零碎，于是就很难成文，且很难得出令自己信服的结论。只是各种问题，各种思考，各种混乱。随之而来的就是对自己深深的鄙视，羞愧于自己狭隘的知识面和匮乏的理论知识，说实话，这种感觉非常痛苦。 举个例子，在同一天看到关于贫困山区的孩子的学习及生活的图片文字，又在南方人物周刊上读到一篇关于现在上海小学生学习生活的报道，继而就陷入深深的混乱，心情极其沉重且复杂。 当上海的孩子在父母的陪伴下，在星巴克吃完早餐，然后去读各种补习班以及特长班的时候，还有一群孩子在晨曦中啃着馒头奔波在崎岖的山路上，只是为了赶到几公里外的学校上课；当上海的小学生已经通过四六级且能看懂原版电影的时候，那些贫困山区的学生可能还读不准ABCD，这样的强烈的对比可以列举太多，当我试图将压抑在心中的情绪用文字抒发出来的时候，却发现自己逐渐变得混乱不堪。 当我想到不断加大的贫富差距，想到社会资源分配不均，想到未来的社会分工的时候，就发现自己的理论基础太薄弱，这些经济学的基本问题对我来说瞬间变成难以逾越的大山。然后想到孩子们的人生观及价值观的养成的时候，就发现自己对于哲学以及心理学几乎一无所知。之后还想到中国的未来，2000后的孩子会怎样撑起这个社会呢？越想越多，越多越乱，理不清思路，于是什么都写不出来。只能从最直接的情感说起，第一感受就是悲愤，那些贫困山区的孩子直接就输在了起点，即使他们中真的有人能够通过学习走出大山，却未必能够走出贫困。于是，这种贫富差距只会越来越大，关于财富二八分的理论不会衰落，只会愈演愈烈，因为教育在一定程度上决定了财富的分配。但是转念一想，如果每个人都要成为企业家、银行家或者律师之类的，那么谁来做建筑工人、售货员？思考的越多，疑问就越多。 文章开头的一段话令人深思，"在一种社会性的庸俗成功学的（成功=金钱+权位）迷狂中，越来越多的上海青少年被打造成一架机器，铆足劲儿奔向家长与社会为他们构画的、以高人一等为表征的成功梦境，由此丧失他们纯真快乐的童年"。我所关注的并不是童年是否纯真快乐，因为在我看来，快乐原本就是奢侈品，是不是快乐并不重要，重要的是人性问题，他们未来会成为怎样的一个"人"？ 一个受访的小学五年级男孩儿在被要求描述自己的童年的时候说到，"苦啊，真苦！但是现在不苦，将来怎么能开上奔驰呢？我喜欢加长版的车，但我老爸买不起，没用，就是小时候没像我这样苦过。所以，要想得长远。我可不想未来跟我爸妈似的，出个远门旅游，还坐经济舱、住经济酒店。当然，如果你能采访到教育局长，能不能让他多办点重点中学和好大学呢？这样我就会轻松一点的。"面对这样的答案，我们该说些什么？ 对于他们的父母来说，他们的孩子对未来充满希望，充满动力，值得鼓励。 可是对于他们自己呢？人生还有许多可能，一切都等待他们去发掘。 也许是真正的幸福。也许，是人性的迷失。
【贰】 可能是天气变得凉爽的缘故，昨晚睡得很沉，以至于闭着眼睛关掉闹钟又多睡了一个小时，还好八点前自动醒来了，很欣喜错乱的生物钟可以这么快恢复正常。透过洗手间的小窗户看到外面的人都撑着伞，才发觉下雨了。一路小心谨慎，害怕泥点溅到身上，走到路口的时候已经有很多人在等出租车了，一个外国女孩儿没有撑伞，头发已经淋湿了，我很想问她要不要一起撑伞，却又怕自己贸然的好意会被误解。 一辆黑车停在面前问我去哪儿，我说去财富中心多少钱，他嘴里嘟哝了一句什么，我也没听清楚，只是开了车门就上去了，因为司机是个面目很清秀的年轻男孩儿，不像是会讹诈我的中年大叔。后来发现他并不是很清楚财富中心的具体位置，我们也没再讨论车钱的问题。因为堵车，所以仅仅四五公里的路程走了将近四十分钟，期间他只说过一句话，热不热，要不要开空调。我说，谢谢，不用了，面带微笑。然后他把副驾驶的窗户打开一些，不会飘进雨滴，但是可以透些凉气进来，只是这贴心的小小举动，让我顿生好感。我是如此喜欢安静不多话的人。一直讨厌陪着那些话痨一样的出租车司机唠嗑，毫无回应好像故作姿态一般，可是一旦回应，他们就再也闭不上嘴，一副掏心掏肺的姿态。到的时候他特地停在了靠楼车道上，这样就可以直接走进大楼，不用再撑伞。直接递过去二十块钱，然后说了谢谢就下车了。原本应该是个无比烦乱的雨中早高峰，但是因为这样一个安静且细心的年轻司机，陡然变得无比美好。 在这个偌大的城市，再遇到他是极其小概率事件，即使真的再遇到也不会记得彼此，只是黑车司机和普通乘客，如此而已。但是在这一刻，我记得他，还有他带来的美好。
【叁】 "见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。" 张爱玲写给胡兰成的一句话，写在一张相片的背面。 多么令人喜爱的文字，有着令人无法抗拒的力量。 人在爱情面前很容易变得卑微，但却是令人幸福的卑微感。这种卑微感经常源于暧昧，源于不确定，在心底里悄悄盛开的花朵却不敢散发芳香，也不敢骄傲的伸展枝叶，只是静静的兀自开放。 很少谈论爱情，更多的时候会关注源自个人的一些特殊情愫。总觉得自己是没有资格谈论爱情的，因为不曾拥有，就不该妄加评论。是不是理智的人很难拥有所谓真正的爱情，因为爱情本身就是不理智的，但这个世界上又不存在绝对的理智，而且什么又是所谓真正的爱情？再次陷入这种混乱，所以我真的不谈爱情。尽管，还会憧憬，还有残念。为什么突然想出这么一句话，珍爱生命，远离爱情。请自动忽略这句话。爱情还是很美好的吧。
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这个尘世，我会记得谁，谁又记得我？
这个江湖，你能记得谁，谁还记得你？
就这样吧，相识于尘世，相忘于江湖。
我终于开始不再执着于过往的人和事。
......
鱼忘记了沧海,
——《鱼相忘于江湖》 周云蓬 沉默如谜的秋贰零零玖年捌月柒日，17:01，立秋。
己丑年/辛未月/甲申日，农历六月十七。
甲不开仓财物耗散 申不安床鬼祟入房。
【壹】王菲
2008年8月8日，南锣鼓巷，北京奥运会开幕式，震撼。
2009年8月8日，奥运一周年纪念。没什么特别的。
1969年8月8日，王菲在北京出生，15岁前随母亲姓叫夏林。
2009年8月8日，王菲的40岁生日。只想知道她何时会回来？
很遗憾从没听过Faye的现场，那个时候不过是买卡带和CD，
萌爷说04年的时候听过一次，那会儿没钱，买的是400的票
如果现在还有演唱会，一定抢头排VIP。
我想所有喜欢Faye的人都是这样的想法吧。
【贰】BL
一部将近三个小时的《暹罗之恋》最终攻破我的情感防线，
没想到浮躁的自己还可以在夏日看完一部如此安静的电影
Tong说：Mew，不能跟你在一起，但不代表，我不爱你
Mew微笑的脸略略僵了一下，一闪而过，继而又笑的没心没肺
把鼻子按到木偶上的时候，Mew又笑了，然后终于失声痛哭
虽然不是第一次看BL的电影，但却是第一次感动到流眼泪
多么希望两个男孩儿能够在一起，衷心地期盼着，期盼着
Mew躺在Tong身边说，"如果真的很爱一个人，我们能接受这种事吗，
如果有一天，他死了。离别这种事，是生的一部分，我们都知道，
可是我们真的能释怀吗？我们真的爱一个人，不害怕他离我们而去吗？
还有就是，我们必须接受，无论我们在哪里，所爱的人不在身边了，
这就是寂寞吧，为什么我们的世界会是这样的，不知道剩下的日子会是怎样的？"
那一刻，Tong将Mew揽到自己怀里，两个寂寞的孩子，就这样，彼此温暖着。
小时候，寂寞是没有朋友。长大了，寂寞是没有了爱。比没有朋友更寂寞的寂寞。
因为不了解同性之恋，所以从不妄加评论，从不觉得是是什么不可接受的事情。
爱原本就是无关性别的事情，无论是他与她，他与他，她与她都该有权利相爱。
【叁】无爱
很神奇的在同一天看了LOVELESS，同样的同性之恋。
只是20岁的草灯和12岁的立夏有些禁断之恋的意思。
无爱。会寂寞。会干涸。所以清明死了，草灯来了，立夏不再孤单。
立夏的心理医生说过的一句话深深的触动了我，你只有喜欢自己才会喜欢上别人。
我知道自己讨厌自己，我知道我很难喜欢上谁，却从未将这两件事联系在一起过。
原来人没有爱自己的心，就不会拿这颗卑微的心去爱别人，先爱上自己吧。
【肆】疏离
生活就只剩下了电影和音乐，很单纯，也很惶恐。
没人能理解为什么我没有去旅行，只有我自己知道。
那天参加Rita的生日Party，又变成一个很冷场的人。
慢慢失去言语能力，慢慢无法融入欢闹。日渐疏离。
沉默如谜的秋，已至。
12:34:56, 07/08/09
那一秒
你在做什么
对不起
恍惚度日的我
已忘记了时间
逃离了时光
寂寞成风
姐看的不是CPA，是寂寞 哥挤的不是数，是寂寞 哥做的不是递延税，是寂寞 爷charge的不是OT，是寂寞 爷唱的不是情歌，是寂寞 哥加的不是班，是寂寞 姐汇的不是RPT，是寂寞 哥刀的不是paper，是寂寞 msn里专门有一个同事的组 签名寂寞成风，保持队形 于是，我也想跟风 姐荒废的不是时间，是寂寞 以上，与寂寞无关
【壹】Sun；桂林米粉店；牛腩炒粉 那家桂林米粉店依然没装空调，一如我上学的时候，还是简陋的小店。 那是一家在学校和广院之间的小巷子里的小店，有各种砂锅饭和米粉 跟大叔特地打车回学校，就是因为我今天莫名其妙的米粉瘾，不吃会死那种 但是吃下第一口的时候我就知道这家换人了，因为忘不了曾经熟悉的味道 我还是习惯叫广院，今天跟出租车司机说到广院的时候，师傅说传媒大学吧 对，是传媒大学。无论我的习惯是怎样，广播学院站也已经是传媒大学站了 白房子没了，迎宾没了，蕉叶没了，学弟学妹们都毕业了，米粉店换老板了 真的变成一个没有留恋的地方了，这样想会不会太过悲伤？ 请给我一个再次回到那里的理由，谢谢。
【贰】Sat；三里屯美嘉；窃听风云/麦兜 关于窃听风云，我不想剧透，只是推荐还没看的朋友去看看，难得推荐港片 看预告片的时候并没有想到电影是在讲这样一个故事，完全出乎意料 那请问我是该说预告片垃圾，还是该说电影本身给我带来了很多惊喜呢？ 如果让我一句话影评，那就是人性复杂，贪念害人。影片说"勿以恶小而为之" 说到演员，刘青云真的无敌，古天乐跟吴彦祖演技可圈可点，张静初可有可无 之前在网上订好的票，刚好窃听风云结束二十分钟就是麦兜，从5厅到1厅
因为之前一晚上没睡觉，所以我觉得自己已经找不到合适的姿势看麦兜了 在麦太带麦兜去大陆之前，也就是到教授说"他不是低能，只是太善良"之前 我想我还是活着的，从麦太和麦兜到达武汉开始，我基本就算是昏死过去了 因为这之后就是剧情散漫，不知所云，繁冗拖沓，索然无味，对不起麦迷们 另外我还很想知道那些嘎嘎乐的小孩儿们到底看懂了什么，你们乐什么乐？ 黄渤的方言版配音他们未必能听懂，如果字识得不够多连字幕都看不懂 我承认我嫉妒他们的快乐，我变成了尖酸刻薄妒火中烧的坏阿姨，坏巫婆
【叁】Fri；南锣鼓巷；一个人的鬼味烤翅 想打电话预定晚上的座位，店员说七点以后都订满了，想吃的话五点还能吃到 又是莫名其妙的瘾，不吃会死那种。于是迅速在所有人都未下班的时候打车去 在南锣鼓巷南口下车，后来才发现其实黑芝麻胡同离北口要近一些，罢了罢了 地上落满了洋槐花，可能是之前的雷雨将这些小花瓣打落到地上，细碎的可爱 属于不撑伞就可以走路的时候，于是将伞拎在手里，巷子里行人还不是很多 小酒吧、餐吧里也还没有什么顾客，一切尚早，只是文宇奶酪已经大门紧闭了 像文宇奶酪、鬼味烤翅这种店的姿态其实是很讨厌的，但奈何不了人贵有一贱 雨儿胡同、帽儿胡同...颠儿过几个胡同就是看不到黑芝麻，于是颠儿得更快了
先看到黄底黑字"前方施工请绕行"，然后才看到黑芝麻胡同的牌子 连这么小的巷子都要挖来挖去，也难怪朝阳路要修上几十年，北京何处不折腾 刚入胡同就看到烧肉人，那家舌吻十秒就送免费牛舌的小店，鬼味在胡同深处 推门而入的时候，服务生都趴在小桌子上休息，我弱弱的问了一句"营业吗" 伏案的小帅哥服务生揉揉眼睛，遂站起来给我拿了他们经典的手写小餐单 奔着芥末烤翅和黑椒培根卷儿来的，还要弥补上次没有吃土豆泥的遗憾 结果土豆泥的鸡汤汁太咸，棉花糖太甜，芥末烤翅还是最爱 直到我吃完结帐离开，晚上订位的客人们都还没来，这是怎样的效率？ 我想我的执行力如果能从吃转移到学习上，我的额娘一定早去烧高香了
【肆】Thu；蜂巢剧场；空中花园谋杀案 我和思思对北京的晚高峰都做出了错误估计，不要怪我们这些很少正常下班的人 于是到蜂巢的时候，剧已经开始近二十分钟，竟然很幸运的坐到了第一排，边上 那个神经质的医生从声音到演技都得了我和思思的一致认可，喜欢这种极致的变态 我只是觉得这次买到100的票来看也算是值得了，至少现场乐队的音乐还不错 但这并不是我推荐的话剧，相比来说我更推荐两只狗的生活意见，更浅显也更深刻 腐女心态日渐严重，坐在同一排的两个外国帅哥被我们看到彼此含情脉脉，晕眩中
火影338集，辉夜君麻吕再次出现，出现在重吾的回忆里，他们之间也有特殊感情 君麻吕对大蛇丸，白对桃地再不斩，那种感情是超脱的爱吧，生存的意义就是他人 我喜欢君麻吕，是因为他看起来很像十二宫的白羊座穆，眉间都有两个小圆点 鸣人和佐助终于快要相见了吧，他们都要去找宇智波鼬了。为什么总看不到鹿丸？ 火影里喜欢卡卡西、鹿丸、佐助、我爱罗、君麻吕、佐井，都是些冷静智慧型 死神里喜欢白哉、浦原、浮竹、乌尔奇奥拉、夜一，真是难得有个喜欢的女的 由于小菜的提醒让我想起了京乐大叔。不过我喜欢谁不是因为能力大小的
【伍】Wed；NCPA；圣马可童声合唱团音乐会 从地铁站C口出来的时候，令人惊喜的凉风扑面而来，天空的云朵开始变得厚重好看 比起清晨灰蒙蒙的天空，这时的阴云要有型许多，最终也还是连日偏食都错过了 心里无比失落，给橙先生发短信表达失落感，因为我知道他也会因为没去重庆而遗憾 古龙明明也是在北京，可是却很幸运的看到了鸡肋一般的日偏食，还是令我艳羡不已 还好晚上的音乐会弥补了内心的空荡感，位子在二层离舞台比较远，看不清孩子们的脸 他们天籁一般的声音还是让我激动不已，尤其是在听到放牛班的春天的插曲的时候 清澈、纯净的童声始终让我沉浸在某个静谧的空间，就如同隔绝了所有，只有音乐与我
放牛班的春天里那个动人心弦的英俊男孩儿已经长大了，但依然难忘他冷漠慑人的美感 Jean-Baptiste Muanier曾经是圣马可童声合唱团的主唱，然后才被导演相中出演莫杭治 第一排中间的一个小男孩儿虽然只做了一次主唱，但是他亚麻色的头发实在令人着迷 在第三部分的小歌剧里，这个小男孩儿穿着绿色的背带裤吸引了所有的姐姐和阿姨们 之前曾经说过想在夜晚的天安门广场跑圈，事实证明晚上天安门广场禁止通行 一直沿着皇城根走着，走着，风吹过，竟有些凉意，灌进风的衣服像只绿色气球。 于是我很想要一只真正的气球。红色的。
这样说话的我看起来多么不忧伤 你说女人依靠记忆可以存活一世 我想这是个充分不必要的命题吧 没有回忆一样可以活着 活着并不一定需要回忆
依旧在糟蹋自己的生活 莫名的恐慌依然会出现 何以应付？ 静默以对。
不折騰會死星人對不起，最近不憂傷。 都別跟我矯情，我煩。 犯渾中，請繞道走吧。
【壹】人必有一死，或折騰，或不折騰
早上出去吃個早飯就要曬掉一層皮，夾腳涼拖必然給腳曬出兩條白印子。 宅在屋子里，永不見天日。開著空調覺得冷，不開覺得熱，左右都不是。 人貴有一賤，不折騰會死。這是對於最近一直犯病的姑娘的症狀總結。 很幸運，我也是這些姑娘中的一員，很高興能夠時刻跟上時代的腳步。 曾經有一個星球叫做不炫耀會死星，我想再開拓出一個不折騰會死星。 我想這必定是一個人口繁盛的星球，星球居民統稱"不折騰會死星人"。 申請不折騰會死星居民身份所需條件如下： 1. 有理想，有道德，有文化，有紀律或無紀律 2. 所處環境及現狀在世人眼中實屬中等或上等。 3. 死乞白賴要改變目前生活狀態且無明確目標。 4. 自我折磨，自我打擊，自我摧毀，而後重生。 5. 喜新厭舊，三分鐘熱度，卻自認為有所堅持。 6. 充滿幻想，缺乏執行力。深陷夢想無法自拔。 腦子不靈光了，暫且這麼多吧，歡迎繼續補充。 先有秩序才有國家，後有不折騰會死星。以上。
【貳】"對不起，您撥打的用戶已結婚。"
就好像一瞬間全世界的人都忙著結婚，不是在民政局，就是在去民政局的路上 遠的、近的、不遠不近的，聽到的婚訊絕不下十個，即將參加其中兩場婚禮 最近網上流行一句話"你攢夠四塊五，我攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了" 我是剛知道九塊錢就能領證了，全國統一價，工本費9元。服務費各地標準不一。 還有一句話很經典"雖然婚姻是愛情的墳墓，可入土為安總要好過暴尸街頭" 於是大家都爭先恐後地忙著結婚，且扎著堆兒的在今年結婚，趨之若鶩。 就因為明年的農曆沒有立春，所以俗稱"寡婦年"，中國人還是怕觸了霉頭。 钱锺书先生對楊絳先生有這樣一段評價，後來被社會學家視為理想婚姻的典範 1. 在遇到她以前，我從未想過結婚的事情； 2. 和她在一起這麼多年，從未後悔過娶她做妻子； 3. 也從未想過娶別的女人。 一個女人一輩子有這三句話，足矣。楊絳先生很幸福。
有人去民政局領紅本，就有人去領綠本，有結婚的自然就有離婚的。 最近最火的離婚新聞也就是孫楠跟買紅妹了，個中緣由自不必評價 只是覺得買紅妹絕對稱得上pathetic，假裝幸福的女人最可悲。
【叁】不看死不了，看了活不了更長。
我承認我想去看日全食，當程先生跟我提起來的時候，半夜激動到睡不著。 上海，蘇州，杭州，成都。。。各種交通工具，真是左掂量右掂量， 結果還是以如此噁心低劣的理由搪塞自己"不看死不了，看了也活不了更長" 人總會找無數個理由說服自己，就像做AR一樣，爲了re而re。（內部用語） 愛幾百年幾百年，大不了再活五百年，腦袋抽筋就是這個結果，不靠譜兒 不看全食至少也要看偏食，明兒一早就要看了，現在連個日食觀測鏡都沒有 要不最近爲什麽總說自己該死，就是經常起個大早，連個晚集都趕不上。
【肆】一場旅行能掃凈我們內心的塵土嗎？
彩京姐姐說我們去長白山吧，丹丹說我們去青海湖吧，思思說我們去看海吧 很多時候覺得自己簡直不可理喻，寧願宅在屋裡無所事事、自責不已， 也覺得出去玩兒更罪惡，其實這兩者沒有任何差別 還是那句話，人貴有一賤，還是繼續窩在不折騰會死星吧 內心蒙了厚厚的塵土，一場旅行就可以清掃乾淨嗎？我不知道。
【伍】"自己選擇的路，跪著也要走完。"
就拿這句飯否的經典作為結尾吧。
瘋言瘋語我觉得现在这个疯颠状态很适合胡言乱语，确切说也只能胡言乱语。 请大家选择性忽略我的存在，抑或你们本来就没有注意过我的存在。 所以我需要通过折磨自己的方式来寻找存在感。 于是我想起了我爱罗，那个通过杀人来寻求存在感的孩子。 自从他当上风影，死了一次，又复活之后就不见了。 我只有折磨自己这一种方式，许久不喝酒，即使喝也很少醉。 所以三天不吃饭比较合理，人在饥饿的时候通常比较清醒。
凌晨一点半出去散步，空气依然有些许黏稠感，略有小风 小区附近所有的店几乎都关了，只有一家小卖店亮着昏暗的灯 马路上的车已经不多了，几个光着膀子的出租车司机聚在天桥下聊天 24小时的麦当劳店里除了汉堡和橙汁什么都没了，店员依然面无表情 真不知道麦当劳搞成24小时有什么意义，而且全是这种蛮横的大妈店员 我通常都觉得故宫附近比较适合晚上溜达，或者在天安门跑圈儿也行 但是我在想这样应该会被哨兵或者巡逻的人以为是可疑分子抓起来 最好的办法也许是去三环上兜风，只是缺了最重要的条件，车。
周期性情绪低落，自我否定，自我厌恶。有人说大哭一场比较好。 可是这样的时候从来没哭过，有什么可哭的？理解不了。 或许我也该像D一样跟朋友出去肆意地喝酒玩乐，释放一下。 只是我在休假，别人在上班，不太和谐。且处于周期性自闭中。 看到一个问题觉得不错，when you were drunk, who will you call first? 这个问题现在对我来说还挺残酷的，真的不知道想打给谁，可以打给谁？ 于是我努力回想屈指可数的几次醉酒，我都给谁打电话了。 最近一次醉酒是跟107的兄弟姐妹们聚会，喝杰克丹尼，头晕得厉害 这些酒里我不能喝杰克丹尼，唯一一种喝了会脸红会头疼的酒 再前一次已然是刚入职时候的事情了，两年前，真无聊。 大学的某个平安夜跟敏姐和LJ一起吃火锅喝啤酒，第一个打给小来 也不知道都说了什么话，后来还给菠菜打了电话，说了些莫名其妙的话 还有一次是部里最后一次聚会，那回可能喝了五六瓶啤酒，不堪回首 那么多啤酒，现在真的喝不下去了，不喝啤酒好多年。 真的喝醉到底是什么感觉？不知道，头脑永远都无比清醒，真无聊。
在豪斯医生里发现了死亡诗社里自杀的尼奥，前几天重温的时候还哭了 这里的doctor wilson显然老了，十几年前的高中生变成现在的中年医生 欲望都市里的女律师Miranda客串了豪斯医生里第二季的一个病人 Hero里的Parkman，越狱里Michael的妈妈， 还有gossip girl里的Blair都客串了病人家属 各种各样奇怪的病，奇怪的病因，不太适合吃饭的时候看的美剧 草稿箱里关于婚姻和美丑的日志始终都没发，我觉得自己最近不够客观
外面下雨了，希望早上雨会停，不然又会是一个骚乱的礼拜一 安静的夜里，小雨的声音都会无比清晰，还好没有雷声。 那一年，我19岁再睁开眼睛的时候是02：58 腾讯网上正在直播MJ的追思会。 心里有隐隐的疼痛，毫无预兆的梦到了胥明 醒来的时候，记得梦里有他，害怕会忘记，于是写下来 很多永远不可能出现在一起的人一起站在我小学的操场上 初中同学，高中同学，大学同学混杂在一起 明哥哥像是我们的教官，他好像要挑人参加训练和阅兵 然后我被叫过去的时候，他抬起手轻轻拍了一下我的头 温柔的跟我说，别让自己晒晕了 其实面孔很模糊，梦里人的表情总是模糊的吧 但是温暖很清晰，那温暖真温暖，那温柔真温柔 然后我们一大群人一起涌出操场回到教室 身边的女孩子笑着和我说，他对你好好啊 我似是羞赧的笑了，我在想些什么？ 中间的部分在写字的过程中已然渐渐忘记 后来妈妈突然出现，又像是很多年之后的事情 不知道跟妈妈说了什么关于明哥哥的事情 然后妈妈神奇地在QQ上跟明哥哥聊天 我还冲妈妈大声嚷嚷，你跟他聊什么啊 妈妈好像问他有没有结婚之类的事情 明哥哥说上军校的时候碰到一个学妹刚好是小学同学 为什么这个记得这么清楚，其他的像是都忘记了 我不知道是真的都忘记了，还是因为零散破碎到难以成为片段 为什么突然会梦到他？而且如此无厘头。完全没有头绪。
与明哥哥有关的记忆尘封已久。 2005年1月1日，天亮说晚安。 无法想像自己还可以跟哪一个人一直讲电话，到天亮 那时候写的信都还在，翻出来才发现大学的时候他的信最多 还记得他寄给我的第一封信，就只有一张画了手掌轮廓的纸 一个字也没有，是左手的轮廓，手很大，手指细长 他直接猜到我会把自己的手比照在上面。真失败。 第一封有字的信竟然是打印的，还是一式三份， 他说总该留一个活口到我这里报到，结果它们都来报到了 于是盒子里就有三封一模一样的信。 还有一封是从日记本上撕下来的一篇很长的日记，就直接寄给我了 还有一些就是拿铅笔划拉几个字寄给我，没有一封是正经八百的 才发现，原来带着邮戳的信封可以承载那么多的回忆。
最后一次见面是2006年7月9号，到明天就整整三年了。 那天送他走的时候，我说拍张照片吧，说明你来过 我随手拿手机拍了一张，就在我大学的门口 那是他第一次来，也是最后一次。 我叫他明哥哥，因为他说家里的妹妹们都是这么叫他的 他叫我聪儿或者聪聪，聪儿似乎只有他一个人叫过，"儿"字是很认真的发音 明哥哥是很干净，很帅气的男孩儿 皮肤白净，瘦瘦的，个子很高，有腼腆的笑容，看起来很安静 他在清华当教官的时候被无数个新闻系的大一女生喜欢 那些女孩儿像是有着辛辣气息的植物，繁盛且张扬 她们毫不避讳自己的感情，大胆且直接，令人艳羡 明哥哥是个很腼腆的人，他不是很会应付她们的热情 我不记得曾经有没有说过喜欢他，我真的忘记了 他是如此含蓄内敛的人，于是我们彼此心照不宣 从来都不勇敢，对于他隐约的表示也没有适当的回应 错过从来不是错误，只是理智时常会压制许多情绪
11月23日的射手座，明哥哥是我认识的第一个射手座男孩儿。 这个生日始终也没有忘记，虽然我未曾刻意记起。 他现在在南充应该过得很好吧，应该与那个美丽姑娘结婚了吧 不知道，久未联络，上次还是去年5月16日，因为汶川地震 那之前以及之后，我们都从未有过任何联系，过客既是过客 我想那些凌晨的浅安时光是我永远不会忘记的，美好且温暖
其实现在想来，也许当初该有一场美好的爱恋。 但是错过就是错过，虽然不是错误，却是遗憾。 那一年，我19岁，他22岁。 五年。已经悄无声息的走过。 就如同悄然逝去的青春。
停笔于7月8日晨05：05。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
在回家的出租车上几乎是没有一点力气的 可能是一直没吃饭的缘故，因为没胃口 微闭着眼睛，想要隔绝整个繁杂的世界 害怕自己会晕倒，所以只是冲了凉 已经许久没有在这样的时间睡去了 似是很快就睡着了，久违的感觉 大概在午夜的时候第一次惊醒 梦的内容很可怕，是我最为恐惧的一型 关上空调，让自己的心平静下来 害怕自己再也睡不着 可能真的太过疲惫，终究还是睡着了 于是。以上。 其实我想说，梦见你，我很快乐。 七月七日晴7月7日。晴。 农历闰五月十五。小暑。
我始终不愿去看周公解梦， 妈妈说都是很好的梦。 我说，那就好。 梦里的月亮很圆， 已记不清显灵的佛祖的面庞， 虔诚的跪在湖边，许了愿。 清楚地记得替他求了安康。 其实，从未梦到他。
一整天都很不在状态 傍晚的时候心脏尤其难受 习惯性的给自己把脉 我对脉象一点儿也不懂 但是有一点很清楚 不舒服的时候脉搏跳动与往常是不同的 60秒的时间它跳动很不均匀 肠胃像是绞在了一起，毫无秩序 关掉听了一天的阿菲正传 突然就觉得很是吵闹烦躁
彩京姐姐今年带着别人去了辽宁 去年我们一起在那儿度过了美好清凉的夏天 梁总，马处，张总，孙蕾，周博，关哥。。。 这些名字于我来说依然是亲切的 彩京姐姐说大家都问起我的情况 心里觉得很温暖， 我想即使是礼貌性的被想起也是令人快乐的 周博有女朋友了，还问起我有没有对象 好吧，让大家失望了，我还是没有对象
待续吧。 真的写不下去了。 有种要虚脱的感觉。
看天亮是寂寞的事凌晨四点，透过浴室的小窗户看着外面天空还是晏紫色的，楼群浸腻在薄蓝色的雾霭中。再转头的时候，天就已经亮了，似是刹那之间。天空假象般的布着阴霾，让你无论如何也无法想像清晨灼热的阳光。但是，也许，只是也许，今天真的会是阴天。为了让自己清醒一些，刚刚又冲了澡，头发还是湿湿的，偶尔有水珠从肩上滑落，我喜欢头发湿湿的香味。脸上敷着补水面膜却还是很不舒服，熬夜的代价就是皮肤的应激性反应，原本就敏感的皮肤这个时候总会变本加厉。这样的时候适合说矫情的话，那句话叫"看天亮是寂寞的事"。
其实一点多的时候已经渐渐要睡去了，只是猪猪突然发来很长的短信，因为森森的问题第一次失眠。也许对于别人的午夜短信我会视而不见，可是对于她这样执拗、思维不正常的女人，我是不放心的。记忆中我已许久没发过超过一页的短信了，但结果是我发再多的短信都没能解决任何问题，同时自己再也无法入睡。三点这样尴尬的时点我不知道自己该做些什么。音箱里依然是范宗沛的大提琴曲，循环播放，还是最爱杨柳，尽管不爱曲名。
睡前看到Dana还在线，很少在这样的时候看到她，她说在济南看了变形金刚，心情大好，开心的睡不着了。前一天晚上还在因为跟客户喝酒难受，伤心难过想要回家，翌日就可以因为偷闲看上一场电影而开心不已。原来我们真的很容易快乐。在签名档里问谁喜欢放牛班的春天，希望一起去听圣马可童声合唱团的音乐会，箐儿说她喜欢，我说那咱们去。但是当我告诉她时间的时候，她说28号项目要出数了，估计没时间去了，突然的情绪我也说不好是失落还是难过，很多时候我们不属于自己，原来我们是这么不自由。昨天吃晚饭的时候思思说她妈妈让她周末就回家，我也不知道该表达些什么？伤感？不舍？终究也没说什么，只是默默的低头吃饭。但是静静坐在电脑前的时候，心里还是觉得酸酸的，于是msn上告诉隔板对面的思思，如果你走了，我还真是挺寂寞的。这样的话我当面是有些讲不出的，其实我不是很会适当的表达感情，于是我通常选择沉默或者写字。原来我是如此拙于言语。
泥小沫说，不要像我一样，自己错过了，还使劲儿后悔，别和自己纠结了。我说，亲爱的，不会有错过，因为原本也未曾相遇，我已无需纠结。 她说，等我回北京，约你出来，听我讲故事。我说，好。 我喜欢有故事的女子，我喜欢丰盛且充盈的过往，无论是别人的，还是自己的。 亲爱的，你是要告诉我那些最好的时光吗，那些被忘记又渐渐记起的时光？
D少又发了新的日志和照片，他说没找到所谓的布拉格广场，原来我们都被骗的很深刻。曾经因为一部叫布拉格有张床的电影而爱上这座城市，电影的内容早已忘记，却单单记住了对于这座城市的向往。D近来的文字写得随意，他总喜欢说拼凑这个词。那这拼凑起来的文字透着的淡然姿态也着实令人艳羡。经历的多了就会写出更多舒服的文字，我突然明白自己为何渐渐失去诉说的能力，无论是文字还是言语，禁锢在这个小小的世界里是无法索求灵感的。
跟小来和敏姐打电话都可以打到手机没电，却在面对许多人的时候没有言语的能力。我终于发现自己已经不再试图让别人了解。我从来没有因为沉默后悔过，偶尔却会因为多言而令自己痛苦不堪，即使是很小的事情，很短的一句话。有的时候，你说了，或者你先说了，就满盘皆输。曾经我是个多么爱言语的姑娘，现在却成为一个善于替别人保存秘密的、沉默的人。你能理解这样的我吗？A型血，太阳射手，月亮白羊，上升白羊。
一早来看天涯头版说Michael Jackson死了 我以为又是某某八卦胡编乱造的谣言 google的结果是pronounced dead 好吧，尽管我对于他没有什么特别的狂热 甚至还讨厌他后来的一些负面消息 但是一大早看到这样的内容 还是觉得"巨星陨落，甚为惋惜" 夏至·世界末日6月21日。夏至。父亲节。 6月22日。农历五月三十。 6月23日。农历五月初一。 一年有两个五月。闰五月。
太阳愈发放肆嚣张令人厌恶 阳光从清晨开始就晃眼灼人 于是开始避免所有户外活动 对不起，我只爱屋里的夏天。 看Knowing的时候，地球被太阳毁灭 太阳黑子发射质子风暴将地球毁灭 整个地球都在爆炸，燃烧......
于是突然对"世界末日"有了些许兴趣 现实的日历已经否定了曾经许多关于末日的预言 而接下来就是2012年，玛雅人关于末日的预言 看到这个预言我的心情是有些复杂的 因为我曾经希望自己2012年12月20日结婚 觉得这是特别的一天，是极难遇到的日子 20. 12. 12. 20，我总是痴迷于对称的数字 而且这一天是我的27岁生日。 而玛雅人预言的世界末日是2012年12月21日， 如果真是如此，也很特别。 在世界末日那天与心爱的人静静的呆上一天 然后。地球灭亡。 Knowing里男主角的父亲的话我很喜欢 "If it is the time, it's the time, we won't go anywhere"
玛雅人说2012年12月21日的黑夜降临以后 12月22日的黎明永远不会到来。 查了万年历想要确认那天是不是冬至 却发现2012年12月21日是农历十一月初九 这是我的农历生日。无语。 只有在19岁的时候与出生那一年一样 阳历生日与农历生日同一天 1985年12月20日，农历十一月初九 2004年12月20日，农历十一月初九 十九年一个轮回。其他的每一年都不一样。 2012年的阳历生日和农历生日挨着 而农历生日是玛雅人预言的地球灭亡日 毫无关联的事情扯到一起就显得很特别 以上。停止臆想。
拿到《鲤·最好的时光》，爱封页色和卷首语 "最好的时光是那些被忘掉又渐渐记起来的时光。" 有朱天文的访谈，看起来是温静睿智的女子。 对不起，巫言和最好的时光都还没读。
又看《这个杀手不太冷》，他们的爱情多么美好 Leo最后终于说出了I love you，于是我哭了。 其实我是恨玛蒂尔达的，我承认。 重温的时候总觉得那个极度变态的Stan极其眼熟 原来竟是哈利波特的教父小天狼星 当我第四遍看《死亡诗社》的时候，我坚信自己不会哭 只是近期看了一篇关于里面诗篇的评论才想重温的 结果在查理告诉托德尼奥死了的时候，就开始流泪 当托德站在课桌上叫出"Oh, captain, my captain"的时候 我又哭了，哭和流泪一直都是两个概念，我是哭了
在songtaste上发现曾经一次大爱的大提琴曲叫杨柳 这个曲名其实还挺让我失望的，但是我发现了范宗沛 中央公园的黑暗林。青石街道向晚。夜舞。烟波弄。 难道你不会很爱这样的曲名吗？而且是大提琴。
6月24日19：30。国家大剧院。 简爱。袁泉，王洛勇。 6月28日13：30。石景山万达。 变形金刚2。IMAX版。 7月2日19：30。蜂巢剧场。 恋爱的犀牛。终不再食言。
8月也许会有跟小照一起的韩国之旅。 北京-首尔。釜山-北京。 Emily说八月要去北海道，我也喜欢那儿。 我想去小樽。恩，我喜欢小樽这个名字。
4月13日。 6月23日。 71天。 谁懂？ 你懂吗？ 孤独的花朵"对的就是对的，错的就是错的。黑的就是黑的，白的就是白的。" 每当听到吴英雄义正言辞的说这些的时候，我都忍不住上去抽他两巴掌。 可笑的原则和坚持并不能成为固执的借口，只是幼稚和愚蠢的一种表现。 对事物缺乏客观理性的判断，这样的男人是不可依赖的。 如果这个世界有绝对的是非黑白，人就没有困惑了。 《痞子英雄》观后。以上。
酒井顺子说， 美丽又能干的女人，只要过了适婚年龄还是单身，就是一只败犬； 平庸又无能的女人，只要结婚生子，就是一只胜犬。 单无双33岁，卢卡斯25岁，相差8或∞。 卢卡斯对单无双说，你是值得被真心对待的。 然而败犬常有，卢卡斯却不常有。 《败犬女王》观后。以上。
爸爸说，小的时候别人都会关注你学习好不好 然后关注你有没有考上大学，有没有找到工作 再然后就开始关注你结婚了没，嫁得好不好 人的一生其实都难以躲避周围人们关注的目光 并不是说要活在别人的眼光里，而是一切都该遵循应有的规律， 学习，生活，工作是不该被隔离开的，相得益彰才是最好状态。
这些话说得很含蓄也很明白，其实我都懂。 爸妈并不是因为我到了待嫁的年龄而焦虑， 而是我漫不经心的态度让他们没有安全感。 我的漫不经心并非刻意为之，只是顺其自然。 就像那天珍珍说的，我从头到脚都透着平静。 我沉浸在自己营造的平静中生活中难以自拔， 没有谁的力量强大到足以搅乱我的平静。
安妮宝贝在《蝴蝶》里写到， "如果一个男子， 没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己， 没有让她觉得自己，比独处的时候更敏感丰盛。 没有通过他做为介质，而确定她的隐晦个性和特质，并因此而认定是一种魅力。 没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地。 于我而言， 一，没有恰当的男子出现。 二，独处异常的敏感丰盛。
我没能看《琥珀》。泥小沫说去看《简爱》，很喜欢袁泉 有混血娃娃般的精致面庞，细薄的身体，冷雅的气质 喜欢《孤独的花朵》的歌词，却不喜欢电子般的吟唱 孤独的爱是沉默笨拙、无法表达的。于是只有自说自话 做心电图的时候，医生说，心电图不错，很健康。 仔细端详心也看不懂什么，却开心自己能拥有一颗健康的心脏。 你说，到底是高辕在爱小优还是林一川在爱？是心在爱还是脑在爱？ 那小优是爱林一川还是高辕呢？是高辕吧，即使他的心脏属于林一川。
为了迎合外表的沉静和内心的繁盛，我突然想去新加坡 这是近来第一次有出行的愿望，想一个人找个地方走走 又是只想一个人，只是想一个人...这才是问题的关键。 看到蟑螂不会大叫，只是拿纸巾捏住它扔到马桶里 停电的时候，会点蜡烛，或者就直接出门去麦当劳 生病了先扛着，扛不住了去买药，基本也很少生病 不会温言软语，不会示弱，不会撒娇，不会求人...... 自我纠结，自我伤害，自我安慰，自我恢复...... 坚持能自己解决就自己解决的原则，大不了不解决。 多么无趣，多么不惹人怜爱。 一切都搞定了，多一个人反而成了麻烦。 搞得男人完全没事情做。
这样孤独吗？ 不。只是一种习惯而已。
有时候 人群越喧哗 因此每个人 孤单越是放大 城市里 像拥挤海洋 人越多 寂寞越开花 博客里 谁自说自话 连接上 虚构的神话 每朵孤独的花 距离另一朵花 虽如此的靠近 却感觉隔天涯 ——袁泉《孤独的花朵》
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孙燕姿
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