聪's profile∮蔷薇岛屿╰☆╮PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
∮蔷薇岛屿╰☆╮成为。心怀感伤但甘心承担的女子。 |
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看天亮是寂寞的事凌晨四点，透过浴室的小窗户看着外面天空还是晏紫色的，楼群浸腻在薄蓝色的雾霭中。再转头的时候，天就已经亮了，似是刹那之间。天空假象般的布着阴霾，让你无论如何也无法想像清晨灼热的阳光。但是，也许，只是也许，今天真的会是阴天。为了让自己清醒一些，刚刚又冲了澡，头发还是湿湿的，偶尔有水珠从肩上滑落，我喜欢头发湿湿的香味。脸上敷着补水面膜却还是很不舒服，熬夜的代价就是皮肤的应激性反应，原本就敏感的皮肤这个时候总会变本加厉。这样的时候适合说矫情的话，那句话叫"看天亮是寂寞的事"。
其实一点多的时候已经渐渐要睡去了，只是猪猪突然发来很长的短信，因为森森的问题第一次失眠。也许对于别人的午夜短信我会视而不见，可是对于她这样执拗、思维不正常的女人，我是不放心的。记忆中我已许久没发过超过一页的短信了，但结果是我发再多的短信都没能解决任何问题，同时自己再也无法入睡。三点这样尴尬的时点我不知道自己该做些什么。音箱里依然是范宗沛的大提琴曲，循环播放，还是最爱杨柳，尽管不爱曲名。
睡前看到Dana还在线，很少在这样的时候看到她，她说在济南看了变形金刚，心情大好，开心的睡不着了。前一天晚上还在因为跟客户喝酒难受，伤心难过想要回家，翌日就可以因为偷闲看上一场电影而开心不已。原来我们真的很容易快乐。在签名档里问谁喜欢放牛班的春天，希望一起去听圣马可童声合唱团的音乐会，箐儿说她喜欢，我说那咱们去。但是当我告诉她时间的时候，她说28号项目要出数了，估计没时间去了，突然的情绪我也说不好是失落还是难过，很多时候我们不属于自己，原来我们是这么不自由。昨天吃晚饭的时候思思说她妈妈让她周末就回家，我也不知道该表达些什么？伤感？不舍？终究也没说什么，只是默默的低头吃饭。但是静静坐在电脑前的时候，心里还是觉得酸酸的，于是msn上告诉隔板对面的思思，如果你走了，我还真是挺寂寞的。这样的话我当面是有些讲不出的，其实我不是很会适当的表达感情，于是我通常选择沉默或者写字。原来我是如此拙于言语。
泥小沫说，不要像我一样，自己错过了，还使劲儿后悔，别和自己纠结了。我说，亲爱的，不会有错过，因为原本也未曾相遇，我已无需纠结。 她说，等我回北京，约你出来，听我讲故事。我说，好。 我喜欢有故事的女子，我喜欢丰盛且充盈的过往，无论是别人的，还是自己的。 亲爱的，你是要告诉我那些最好的时光吗，那些被忘记又渐渐记起的时光？
D少又发了新的日志和照片，他说没找到所谓的布拉格广场，原来我们都被骗的很深刻。曾经因为一部叫布拉格有张床的电影而爱上这座城市，电影的内容早已忘记，却单单记住了对于这座城市的向往。D近来的文字写得随意，他总喜欢说拼凑这个词。那这拼凑起来的文字透着的淡然姿态也着实令人艳羡。经历的多了就会写出更多舒服的文字，我突然明白自己为何渐渐失去诉说的能力，无论是文字还是言语，禁锢在这个小小的世界里是无法索求灵感的。
跟小来和敏姐打电话都可以打到手机没电，却在面对许多人的时候没有言语的能力。我终于发现自己已经不再试图让别人了解。我从来没有因为沉默后悔过，偶尔却会因为多言而令自己痛苦不堪，即使是很小的事情，很短的一句话。有的时候，你说了，或者你先说了，就满盘皆输。曾经我是个多么爱言语的姑娘，现在却成为一个善于替别人保存秘密的、沉默的人。你能理解这样的我吗？A型血，太阳射手，月亮白羊，上升白羊。
一早来看天涯头版说Michael Jackson死了 我以为又是某某八卦胡编乱造的谣言 google的结果是pronounced dead 好吧，尽管我对于他没有什么特别的狂热 甚至还讨厌他后来的一些负面消息 但是一大早看到这样的内容 还是觉得"巨星陨落，甚为惋惜" 夏至·世界末日6月21日。夏至。父亲节。 6月22日。农历五月三十。 6月23日。农历五月初一。 一年有两个五月。闰五月。
太阳愈发放肆嚣张令人厌恶 阳光从清晨开始就晃眼灼人 于是开始避免所有户外活动 对不起，我只爱屋里的夏天。 看Knowing的时候，地球被太阳毁灭 太阳黑子发射质子风暴将地球毁灭 整个地球都在爆炸，燃烧......
于是突然对"世界末日"有了些许兴趣 现实的日历已经否定了曾经许多关于末日的预言 而接下来就是2012年，玛雅人关于末日的预言 看到这个预言我的心情是有些复杂的 因为我曾经希望自己2012年12月20日结婚 觉得这是特别的一天，是极难遇到的日子 20. 12. 12. 20，我总是痴迷于对称的数字 而且这一天是我的27岁生日。 而玛雅人预言的世界末日是2012年12月21日， 如果真是如此，也很特别。 在世界末日那天与心爱的人静静的呆上一天 然后。地球灭亡。 Knowing里男主角的父亲的话我很喜欢 "If it is the time, it's the time, we won't go anywhere"
玛雅人说2012年12月21日的黑夜降临以后 12月22日的黎明永远不会到来。 查了万年历想要确认那天是不是冬至 却发现2012年12月21日是农历十一月初九 这是我的农历生日。无语。 只有在19岁的时候与出生那一年一样 阳历生日与农历生日同一天 1985年12月20日，农历十一月初九 2004年12月20日，农历十一月初九 十九年一个轮回。其他的每一年都不一样。 2012年的阳历生日和农历生日挨着 而农历生日是玛雅人预言的地球灭亡日 毫无关联的事情扯到一起就显得很特别 以上。停止臆想。
拿到《鲤·最好的时光》，爱封页色和卷首语 "最好的时光是那些被忘掉又渐渐记起来的时光。" 有朱天文的访谈，看起来是温静睿智的女子。 对不起，巫言和最好的时光都还没读。
又看《这个杀手不太冷》，他们的爱情多么美好 Leo最后终于说出了I love you，于是我哭了。 其实我是恨玛蒂尔达的，我承认。 重温的时候总觉得那个极度变态的Stan极其眼熟 原来竟是哈利波特的教父小天狼星 当我第四遍看《死亡诗社》的时候，我坚信自己不会哭 只是近期看了一篇关于里面诗篇的评论才想重温的 结果在查理告诉托德尼奥死了的时候，就开始流泪 当托德站在课桌上叫出"Oh, captain, my captain"的时候 我又哭了，哭和流泪一直都是两个概念，我是哭了
在songtaste上发现曾经一次大爱的大提琴曲叫杨柳 这个曲名其实还挺让我失望的，但是我发现了范宗沛 中央公园的黑暗林。青石街道向晚。夜舞。烟波弄。 难道你不会很爱这样的曲名吗？而且是大提琴。
6月24日19：30。国家大剧院。 简爱。袁泉，王洛勇。 6月28日13：30。石景山万达。 变形金刚2。IMAX版。 7月2日19：30。蜂巢剧场。 恋爱的犀牛。终不再食言。
8月也许会有跟小照一起的韩国之旅。 北京-首尔。釜山-北京。 Emily说八月要去北海道，我也喜欢那儿。 我想去小樽。恩，我喜欢小樽这个名字。
4月13日。 6月23日。 71天。 谁懂？ 你懂吗？ 孤独的花朵"对的就是对的，错的就是错的。黑的就是黑的，白的就是白的。" 每当听到吴英雄义正言辞的说这些的时候，我都忍不住上去抽他两巴掌。 可笑的原则和坚持并不能成为固执的借口，只是幼稚和愚蠢的一种表现。 对事物缺乏客观理性的判断，这样的男人是不可依赖的。 如果这个世界有绝对的是非黑白，人就没有困惑了。 《痞子英雄》观后。以上。
酒井顺子说， 美丽又能干的女人，只要过了适婚年龄还是单身，就是一只败犬； 平庸又无能的女人，只要结婚生子，就是一只胜犬。 单无双33岁，卢卡斯25岁，相差8或∞。 卢卡斯对单无双说，你是值得被真心对待的。 然而败犬常有，卢卡斯却不常有。 《败犬女王》观后。以上。
爸爸说，小的时候别人都会关注你学习好不好 然后关注你有没有考上大学，有没有找到工作 再然后就开始关注你结婚了没，嫁得好不好 人的一生其实都难以躲避周围人们关注的目光 并不是说要活在别人的眼光里，而是一切都该遵循应有的规律， 学习，生活，工作是不该被隔离开的，相得益彰才是最好状态。
这些话说得很含蓄也很明白，其实我都懂。 爸妈并不是因为我到了待嫁的年龄而焦虑， 而是我漫不经心的态度让他们没有安全感。 我的漫不经心并非刻意为之，只是顺其自然。 就像那天珍珍说的，我从头到脚都透着平静。 我沉浸在自己营造的平静中生活中难以自拔， 没有谁的力量强大到足以搅乱我的平静。
安妮宝贝在《蝴蝶》里写到， "如果一个男子， 没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己， 没有让她觉得自己，比独处的时候更敏感丰盛。 没有通过他做为介质，而确定她的隐晦个性和特质，并因此而认定是一种魅力。 没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地。 于我而言， 一，没有恰当的男子出现。 二，独处异常的敏感丰盛。
我没能看《琥珀》。泥小沫说去看《简爱》，很喜欢袁泉 有混血娃娃般的精致面庞，细薄的身体，冷雅的气质 喜欢《孤独的花朵》的歌词，却不喜欢电子般的吟唱 孤独的爱是沉默笨拙、无法表达的。于是只有自说自话 做心电图的时候，医生说，心电图不错，很健康。 仔细端详心也看不懂什么，却开心自己能拥有一颗健康的心脏。 你说，到底是高辕在爱小优还是林一川在爱？是心在爱还是脑在爱？ 那小优是爱林一川还是高辕呢？是高辕吧，即使他的心脏属于林一川。
为了迎合外表的沉静和内心的繁盛，我突然想去新加坡 这是近来第一次有出行的愿望，想一个人找个地方走走 又是只想一个人，只是想一个人...这才是问题的关键。 看到蟑螂不会大叫，只是拿纸巾捏住它扔到马桶里 停电的时候，会点蜡烛，或者就直接出门去麦当劳 生病了先扛着，扛不住了去买药，基本也很少生病 不会温言软语，不会示弱，不会撒娇，不会求人...... 自我纠结，自我伤害，自我安慰，自我恢复...... 坚持能自己解决就自己解决的原则，大不了不解决。 多么无趣，多么不惹人怜爱。 一切都搞定了，多一个人反而成了麻烦。 搞得男人完全没事情做。
这样孤独吗？ 不。只是一种习惯而已。
有时候 人群越喧哗 因此每个人 孤单越是放大 城市里 像拥挤海洋 人越多 寂寞越开花 博客里 谁自说自话 连接上 虚构的神话 每朵孤独的花 距离另一朵花 虽如此的靠近 却感觉隔天涯 ——袁泉《孤独的花朵》
六月迷城
我许久没写过这样宽度的字了，经常是一两句就换行。没有别的意思，就是觉得那样的字看起来不繁乱，很清爽。偶尔被朋友戏称为"梨花体"，无奈的紧，完全就是两码事儿，我又不是诗人，也无需搞什么体。正如以往去KTV经常唱一些比较丧的歌一样，我总是在写一些看起来很沮丧很悲伤的文字。后来我开始选择一些比较闹腾，符合欢乐气氛的歌谣。有些小情绪无需放大在诸多人面前。至于写字，久为动情，亦久为动笔。平平淡淡的时候，人不是那么容易矫情的。近来读了不少东西，感触颇多，但较为零碎，从未成文，回想的时候却不再清晰，颇为遗憾，于是想改变以往写字的风格，零散的思想也是思索的结果，不该被忽略。靠回忆活着不是什么好习惯，明明每一天都是鲜活的，何必纠结于昨日的温情而忽略了今日真切的、明媚的阳光。虚的东西太多人心就不踏实了，还是该平实一些。
5月最后一期《人物周刊》讲的是青年领袖，第一篇文章就是讲邓亚萍。刚好前一天《咏乐会》的做客嘉宾也是邓亚萍，她最后送给观众的就是"四心"：决心、恒心、信心、平常心。她在接受采访时说，我个子矮，每个球过来都是高球，所以每次接球对我来说都是进攻。这句话我记得很清楚，因为也适合我这个小个子。我第一次知道她已经36岁，比我大出整整一轮。也许是运动员出身且个性强硬的缘故，36岁的邓亚萍看起来朝气蓬勃，精力充沛，气场压人。尽管讲话官腔十足，但是却让你感觉到经过官场磨练的讲话技巧。这个被称为全世界最伟大的乒乓球运动员的小个子姑娘在进入清华英语系前，正经接受的学校教育只到小学二年级，然而现在她已获得清华大学学士学位，诺丁汉大学硕士学位和剑桥大学博士学位，现任团中央北京市委副书记。我想能够真正拥有这四心的人，想不成功都很难。
关于进攻型和保守型人格，我并没有认真的研究过。只是觉得自幼我的表现就一直倾向于"进攻型"人格，只是近两年进攻气息渐渐磨灭，几近消亡，但是最终小火苗在内心的无限抗争后保留下来。就如同我曾与妈妈谈过的话题，我一直都很矛盾，在安于现状和积极上进之间徘徊，但是我从未真正的堕落过，因为我永远都有罪恶感，也就是说即使我停滞不前，颓废堕落，但内心充满罪恶感。我笑着跟妈妈说，我已不记得从什么时候开始，我总觉得如果没有满意的结果会对不起你们，这个可怕的念头控制我多年，虽然近年有所背离，但是依然无法摆脱内心深处的愧疚感，这一现实造就了我除感情外最大的纠结。若想获得内心的平和，首先要无愧于自己及他人，而我却始终觉得有愧，我想这也是我前段时间轻度抑郁的一大原因。
在家几乎是躺了七天，吃吃睡睡，几乎与网络隔绝，于是发现自己没有网络也可以活。从宅在北京改为宅在家中，无论在何处都无法改变宅的本性，我的宅源于懒，懒于出门，懒于建立或维持人际关系，懒于与人言语寒暄，甚至现在都懒于旅行。我本质是热爱旅行的，但旅行需要清净的内心，我无法真正的抛下身后的繁杂就走掉，尤其是当做不做的事情，于是我就"窝"着、宅着，似乎这样的状态可以减轻罪恶感。其实不然，短暂逃避的结果就是更加深沉的罪恶感。这是一个很难给予褒贬评价的问题。我最怕的就是内心空荡，这种空荡与感情无关，而是源自内心深处的某种不安与恐惧，也就是俗话说的没着没落的。因此我时常羡慕有一技之长的人们，我觉得他们是充实的。罗嗦半天其实就一个意思，我是个缺乏一技之长的人，因此缺乏安全感 。这种安全感的缺失并不是害怕丢掉工作这么低的层面，而是关乎有没有信心面对自己未来三分之二的人生的重大问题。
24岁，人生已然走过三分之一，活到72岁是极为乐观的估计，不知之前的某年某月某日就挂掉了，我这样的人是很难长寿的。除了缺乏毅力，我不想再给予之前任何评价，无论好坏都无须再提。下一个本命年前的12年将成为人生中最为重要的时段，发展事业，结婚，生孩子，照顾父母，培养孩子......所有的重要事项都集中发生在下一个小轮回里，我不想怀揣着不安与愧疚走向下一个轮回，我需要坚定、充实、安稳的内心。对于未来我没有清晰明确的期待，但是对于自己其实有确切的要求，只是我一直以来都在逃避。
六月。 一个fiscal year的终结，要写performance summary。 有一年一次的体检，有升下一个level前的业务培训。 天气开始变得很热很热，公司开始变得很冷很冷。 开始有美好的夏夜， 姑娘们开始争奇斗艳。 而我却要在这个激情澎湃的季节安稳下来了。 夏至还未至，一切都不迟，对吗？
只是小满。还未大满。5月21日。小满。 《月令七十二候集解》： “四月中，小满者，物致于此小得盈满。” 夏熟作物的籽粒开始灌浆饱满，但还未成熟。 只是小满，还未大满。
出门的时候凉风习习，怀疑秋已至。 手机报说今天雷阵雨转阵雨，遂携伞。 手机报和百度百科最近是最爱，真的。 近来没有矫情的情绪，于是写字甚少。 或者就是生活过于平淡，无人无事。
敏姐说我有点儿抑郁倾向，说我吃饱撑的 我没考虑过这个问题。抑郁症？有点儿远 但是近期情绪状态如下： 莫名沮丧，难过，易感委屈，易流泪 自我否定，充满愧疚感，躲避人群... 诸如此类。消极的情绪词语均适合。
在经历了Annual Dinner的黑色星期六后 各种低落情绪达到登峰造极的程度 于是再也没能忍住，任由第二天出现桃子眼 但始终也没有嚎啕大哭一场来释放 只是默默的流了眼泪，听来极为凄惨。 其实一切都还好。睡了两天就过去了。
期间一直关机，为了躲避中介骚扰 结果开机后爸妈的短信纷至沓来 "开机打电话","怎么回事儿","怎么没消息"... 爸爸说以后必须拿两个手机 一个关机的时候，另一个也不能关机 哦。好。没想到害得他们睡不好。
D少一直在忙着备考，最后的三门考试 看到他的时候我也不知道该说些什么 总是很贱的问准备的怎样，考得怎样 明知自己也会讨厌这样的问题 却情不自禁的总要问起 可能是因为缺乏表达关心的方式吧。
听苒苒说要考深大的研究生，传媒学 真不错，她总是能寻找到新的目标 猪猪的状态如我一样阴晴不定 我却不知道这样的自己该如何劝说别人 一切都只能自行了断，其实我们都懂 Emily暑假要去读首尔大的GSIS 年轻的姑娘就是善于折腾且风生水起。
那天在台上演出的时候我不在状态 晓鹏看出来了，他说因为他比较敏感 要感谢107的XDJM们还有CDB team的同事 谢谢你们在台下给我的最大支持。
买书已然成癖。 据说《项塔兰》如字典一般厚 看了《白夜行》，就又买了《宿命》 《最好的时光》还没看就买了《巫言》 就因为那一句，你知道菩萨为什么低眉？ 《当彩色的声音尝起来是甜的》 这个书名听起来就异常美好。
如果我真的有些抑郁，那就终结它。 在看的美剧近期集中完结。 越狱在四年后终于大结局。 Michael死了，我一点儿也不难过。 因为他的死与不死已毫无意义可言。 实习医生格雷第五季，完。 我以为O'melley跟Issie都死了， Devon说他们未必就真的死去了。 绝望主妇第五季，完。 Edie死了，一个从讨厌到喜欢的女人 死得有些牵强，莫名其妙。 迷失第五季，完。 时间穿梭，情景重现，混乱不堪 特别篇完全就是答疑解惑篇。 英雄第三季，完。 Nathan死了，以另一种方式重生 Syler也不再是单一纯粹的反派。 24小小时第七季，将完 索然无味，弄死了最爱的老头儿Bill， Jack与Tony反目也激不起一丝兴趣了。 只剩下Lie to me，间或Gossip girl， 这样也好，到了集中精力的时期了。
只是小满，还未大满 还是成长的季节 等待秋天 等待收获 我们一起 好吗？ 夏天，你好。5月5日。立夏。 我喜欢每一个节气的名字 偶尔生日会与冬至同一天 这样的时候就会无比欣喜 明年的立春是朋友的生日 小马说你不该与四月告别 因为它一年以后还会回来 可是四月的故事已经远去 再也不会回来如同一些人 句号。 因为节气而想起东邪西毒 那天二哥讲的第一句台词是 初六日。惊蛰。 他的声音柔但不腻，有磁性。
跟小木哥哥在南池子大街溜达 第二天不幸感冒，猪流感盛行期 还好之后更名为H1N1甲型流感 5月2日，第一次走进大巨蛋 舒伯特F大调八重奏音乐会 最爱那个柏林爱乐首席大提琴 德国男人硬朗的面容 总觉得他有些独特的气息 原来是柏林爱乐基金会董事 曾经是柏林爱乐乐团总经理 果然亦乐亦商的气质是不同的
泥小沫说天山上还在下雪 她说在那里心情极为清澈 亲爱的，我也想要清澈的心情 我一直在犹豫 要不要一场净化心灵的旅行 7日，潇潇的签名是@DALI 她说丽江，昆明，大理 周六就要回来北京了 已经决定取消英国之行 韩国是答应了Emily一定去的 这样的旅行只会是拜金之旅。
终于等来了美好的天气 让我们一起昼伏夜出吧 凌晨十二点 Harry叫我出去走走的时候 我说我饿了，害怕会吃很多东西 于是就不再出去，猫着 他说，行吧，奇怪的理论 我总是有许多奇怪的理论
白天睡觉是容易做噩梦的 梦到好多好多恶心的虫子 不知道是不是因为睡前看了火影 可是志乃的虫子都是黑色的小飞虫 并不是这些蠕动的白虫子，崩溃了 很不幸的记住了这个梦，再次崩溃
看了《格子间的女人》，《西决》 《曾有一个人爱我如生命》 程睿敏。孙嘉遇。 两个不同世界的男人 却都是充满致命诱惑的男人 一个如美酒，一个如毒药 一醉方休或者视死如归。 谭斌。赵玫。 两个完全不同的女人 一个冷艳强势，一个柔弱可人 我向来是爱谭斌这种大女人的 沈培说， "谭斌，我明白你 你的世界完全容不下弱者 就这么简单。" 这个我是明白的， 这样的女人，感情是建立在崇拜上的。 只有欣赏和崇拜他，才会甘心追随。
夏天。你好。 暧昧的春天已走远， 期待你明朗的美好。
这悬崖边不断断裂的爱 因为不忍停下脚步而坍塌 忘了他吧 眼泪只会弄湿翅膀 只要心灵足够宽广 其实随时都可以飞翔 即使这颗心早已坠落深伤 ——普希金《爱的尽头》 四月。再见。肆月拾肆日
早上走出财富中心的时候天还没亮
风凉凉的，突然就觉得冷了
叫醒了睡着的出租车司机
然后关上了车窗，闭上眼睛。
二十九个小时，多么漫长的一天
4月13日00：30am-4月14日5：30am
我突然疲惫到一句话都说不出的地步
天又快要亮了，只是24个小时，却恍若隔世。
肆月拾叁日
中午去楼下的星巴克买沙拉
前面的人买走了最后一份鸡肉沙拉
我于是转头就走了，莫名其妙的哭了
阳光明媚的有些晃眼，柳絮漫天
酸涩的眼睛是需要眼泪的滋润的
摘下眼镜，让眼泪滴在地面上
像是什么都没发生过一样
我终究没找到什么可以吃的。
肆月拾伍日
清晨的窗外，天空晴朗，阳光耀眼
于是穿了半袖的风衣就出了门
低着头迎着风走，然后冷到无处躲藏
风吹在裸露的手臂上，真的很冷很冷
于是才想起今天5度-16度，降温10度
我终于得以在凌晨四点前睡去，
虽然只是极浅的睡眠。
听《有种疯狂事不值一提的小事叫爱情》
袁泉演《琥珀》的时候我是没看的
但是却在一次不经意听到后爱上这首歌。
"看天亮是寂寞的事
恋爱时我便慢慢消瘦 你总是向着我笑着 不懂爱是痛苦的事 你向我要什么呢 温柔或是永恒 多么疯狂的幻想 唉 有种疯狂事不值一提的小事叫爱情 就这样夜夜看着 天～慢慢的亮起来 想着你和不值一提的爱情" 四月拾陆日
看到一句话，突然胸口就闷到说不出话
"那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音了"
Christian的签名一直是"I hate to say goodbye"
不知道他不愿与谁说再见。
但是我却与人说了再见，再见是再也不见吗？
我喜欢新出的摩卡莓果星冰乐。
肆月拾柒日
瑶瑶说她刚刚看完一本书。
He is just not that into you。
直白得有些残酷。
肆月拾捌日
CZ3178, BEIJING-ZHENGZHOU
你已不再是你，我亦无须留恋。
肆月拾玖日
许久未见过如此大的雨了
一直下个不停，一直。
第一次回到新家，有点儿陌生
但既是家就可以睡得无比安稳
失眠症自然也不治而愈
于是开始深沉且持久的睡眠
下雨天向来是适合睡眠的
肆月贰拾日
怀着对未来美好的期待
学会忍耐寂寞
学会安于天命
开始一个有序的夏天
期待三年后的遇见。
肆月贰拾壹日
夜里开车的时候心里总也不踏实
看不清楚路边隐约的人影
对面的远光直射在眼睛上的时候
如同盲了一般
于是开车的时候，总让妈妈很担心。
肆月贰拾贰日
回到北京。
三年。
会是很艰辛很漫长的过程。
但是三年换来一场真正的遇见
也是值得的，对吗？
肆月贰拾叁日
灰色的及踝长裙，平底鞋
披散的头发，如同海藻一般。
零散的气质符合近来的情绪。
第一次进录音棚
耳麦里自己的声音有些陌生
如同是别人的言语。
肆月贰拾肆日
风声像是鬼哭狼嚎
气温再次骤降十度
宅在屋子里不敢出门
这样的天气是令人害怕的。
肆月贰拾伍日
跟Emily在凌晨相谈甚欢
我们总是如此，天亮说晚安
为了未来的女人帮，努力。
肆月贰拾陆日
也许身体里还蕴藏着很多力量
只是一直被自我否定所压抑。
又在卓越订了许多书，买书成癖。
肆月贰拾柒日
《双食记》。
太过冷静且充满智慧的女人是可怕的。
《神探》。
人人心中都有鬼。
肆月贰拾捌日
除非为了汲取过去的教训，
或是希望从曾经付出的极高代价中获得经验，
否则
无须再回顾过去。
给别人带来阳光的人，
不可能把自己排拒在光明之外。
肆月贰拾玖日
欧冠四强赛。
巴萨与切尔西互交白卷。
在公司待到早上，阳光刺眼
原来现在那么早天就亮了。
其实我谁都不支持，我只是喜欢范德萨。
肆月叁拾日
三里屯villiage。美嘉。
跟超一起看了《南京！南京！》
电影不差，一些细节处理很好
只是作为国人不能说它有多好
仅仅感动三次，其中流泪一次
南锣鼓巷。黑芝麻胡同。鬼味。
一个朋友说
想珍惜我的人，走了...
不珍惜我的人，把我丢了。
我说
让我们都学会彼此珍惜吧。
其实这里所记录的一切都如同空白
恍惚度日的结果就是忘记所有
这是个喜悲参半的四月
你知道吗
写下来的一定不是快乐
因为
那些小快乐和小欣喜
早已被我掩埋在心底
四月。再见。
毒药 or 毒品苒说，有人是毒药。
我说，恩。
D说，我是毒药。
我说，呃。
百度知道说毒药分六级
微毒，轻毒，有毒，
很毒，极毒，剧毒
你好，请问，你是几级？
小彤说，有人是毒品。
我说，哦。
明知吸毒会上瘾，戒不掉
依然无法抵抗诱惑，
深陷其中，欲罢不能
这样的人还不如毒药来的痛快
让你死，但是让你不得好死
你好，请问，你是毒药还是毒品？
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0。终于给指甲涂上了极深的颜色
1。黑色丝袜与亮蓝漆皮平底鞋很和谐
2。买了纯色布制封面的本子来写字
3。"如果"的苹果树莓汁如同血浆一般
4。一双极简的平底凉鞋只有几根绳
5。L'OCCITANE的玫瑰手油香气浓郁
6。看了《声名狼藉》想开始自己的录音
7。等待一支可以写出好看的字的黑笔
8。Addict 2的香调适合最近的情绪
9。6#戒指只有戴在右手中指才不会松动
0。《东邪西毒》终极版，三里屯美嘉
1。The Tree原来在那么隐蔽的地方
2。我始终都还没去逛“那里”的小店
3。字是写给朋友，写给看得懂的人的
4。把黑咖啡当水喝，当日咖啡佛罗那
5。吃完鲜美的草莓，指尖果香馥郁
6。又一个不去看花的春天快要结束
7。等待一个懂得自己的人，嫁掉
8。锁骨若隐若现，我爱锁骨
9。很多笑，很多话，更多沉默
0。睡眠远足了，天亮说晚安
1。英国？美国？韩国？塞班？去哪儿？
2。换一个齐齐的刘海儿会不会好看
3。背部某根筋错位，身体真是个奇妙的东西
4。入夜，风渐凉，空气中开始有雨的气息
5。我还是应该点抹茶浮雪才对，是吧！
6。茄红慢煨半筋半肉面，谢谢！
7。我信命。
8。周围姐姐们的结婚照片真美。
9。我要给苒，言言还有D的媳妇当伴娘
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我喜欢那家叫Summer的美发美甲店
老板娘三十三岁，像模特春晓
娜娜有一米七七，是店里的常客，
娜娜是天平天蝎座，老板娘是处女座
我是射手摩羯座，上升月亮是白羊座。
娜娜比我大四岁，老板娘比娜娜大四岁。
美甲的房间里只有我和娜娜两个客人
指甲一直也不干，我就一直听她们说话
我喜欢听别人讲故事，是很好的倾听者
电视上播着韩剧《传闻中的七公主》
一个很帅气的弟弟一直喜欢比自己大很多的雪七
于是娜娜讲起了关于她的故事，纯美
那是个九零年的弟弟，十九岁的孩子
那个男孩儿皮肤白净，笑容极其明媚
一米九五与一米七七是极其和谐的身高
所有人都叫娜娜姐，只有他叫娜娜
他要为了娜娜考来北京
他梦到他与娜娜是同样的年龄
他问娜娜如果一个男孩儿以前很坏
但是为了娜娜变好了，娜娜会不会接受
他在十米的距离回头七次，只是微笑
娜娜在北京的二月寒风中站了一个上午
只是为了他每次回眸的一个个微笑
他们一句话都不能说，因为男孩儿的父母在身边
之后他们断了联系，男孩儿要高考了
娜娜在香港给他买了一双鞋，鞋码是四五的
只有他那么高的男孩儿才穿得了这双鞋吧
娜娜说她想坐飞机去沈阳，把鞋子送给他
娜娜问我，你说我去吗？
我说当然要去，我不知道你去了是什么结果，
但我知道你不去，一定会后悔，一定。
老板娘说，你们都是追求浪漫的小女孩儿
你们为了一时的快感，不顾给别人带来的伤害
于是，就这样，
三个间隔四岁的女人一直争执关于感情的话题
老板一直在旁边默默地看着意甲，拉齐奥对罗马
其实十点就该关店的，我们却坐到了快午夜
老板终于不忍，打断了教育我们的老板娘
娜娜说，下次我们一起来做指甲，认识你很高兴
恩，好的。我也很高兴认识你。
我喜欢这家店的老板娘
因为她说，
在感情上，我不信命，爱都是搏来的。
我选择了善良，踏实，责任感，而不是钱。
其实，这只是我第一次走进这家店。
推开门的那一刻，我转头对娜娜说
我觉得，你还是应该去。
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我说你是人间四月天
笑响点亮了四面风；轻灵
在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒花前
那轻，那娉婷，你是，鲜妍。
百花的冠冕你戴着，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆
雪化后那片鹅黄，你像；新鲜
初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲
你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！
——林徽因
你好。四月的浅安时光。
清醒记【壹】 Fri. 小沐哥哥发来短信问我是不是还在加班 我说，是呢，还在公司。 他说他在goose&duck喝小酒，发发呆。 发呆。多么奢侈状态。遗忘许久。 到G&D的时候已经是晚上十一点多了 酒吧里的人很少，只有几个老外在玩儿台球 可能是最近没有什么特别的赛事的缘故 我想以后看世界杯或者欧锦赛可以来这儿
吉他手是乐队里唯一的女孩儿 她胖乎乎的样子不似印象中的东南亚的女孩儿 个子小小的，身体里却似是蕴藏着巨大的能量 有些难得的黑人嗓音，蓝调式的唱腔极其迷人 虽然外表很不起眼，但是我记住她了
小沐哥哥又戴着棒球帽，他总是喜欢戴棒球帽， 我到的时候他坐在舞台正对面的高脚椅上 因为正对着音箱，太过于吵闹，没有办法讲话 我们就换到了离舞台稍远一些的位置 他说别喝酒，喝果汁吧，于是我点了一杯西柚汁 然后就坐着听音乐，因为依然很难听到对方讲话 一直到乐队休息的时候，我们才讲起近况 他说因为假期突然被提前而变得措手不及 在踌躇不定中度过了两天后就直接去了火车站 然后买了去青岛的动车票走了
西柚汁和啤酒都喝完了， 他去点了两杯不知道名字的鸡尾酒 一杯樱桃红，一杯柠檬黄，都是很好看的颜色 他让我挑一杯，我都尝了一口却不知道选哪一杯 于是我们剪子包袱锤，谁输了喝那杯柠檬黄的 杯口很大，大到端起来的时候可以遮挡到眼睛 于是你可以透过这晶莹的红色液体看到舞台 能想到的词语是，光怪陆离。
他说他在青岛的两天一直阴天，偶尔下雨 我于是想起了01年的夏天，阴雨中的青岛 原来已经这么久远了，那年我才16岁 说出这样数字的年龄突然觉得很陌生 那是我第二次看到海，第一次还是99年在澳门 乌云密布的天空，藏青色的海水，波涛汹涌 我却极其迷恋海如此苍凉的姿态 青岛的红瓦绿树并未给我留下太深的印象 但是那个夏天的海却永远的留在了记忆里 小沐哥哥说他拍了很多照片 他总是可以拿普通的相机拍出极其安静的图片 是那种让你一看了就会安稳下来的图 我想摄影艺术除了跟器材有关重点还是灵感和视角吧
【贰】Sat.
马甲大叔说他要在三十岁之前找到女朋友
这话说在他分手的几天后，生日的几天前
我未曾想到这样的愿望也可以瞬间实现
原来身边一直有人在等待，这也许就是缘分吧
每天凌晨回到家，都如同打了鸡血一般的精神 但是心脏开始有些不舒服了，亢奋是有副作用的 不知道这样的状态会维持多久，然后何时破碎 清醒的时候，思绪就会变的很冰冷， 就如同房间里冰冷的空气一样 很多时候，人离清醒越近，离幸福越远，对吗？ 因为不会狂热，不敢妄想，不会有遥远的期待 一切的一切都在初始的一刹那被抹杀 这就是清醒的代价。代价也许就是错过和遗憾。
曾经看到一篇关于《月棠记》的评论 “我们身边都会有这样的女子。 独自隐忍坚强，孤独，寡言。聪慧，有自知之明。 也因此而减少了被爱情眷顾的机会。 想要一场艳俗的爱情， 然而身上不具备任何讨喜的特点。 却找不到旗鼓相当的对手， 只能兀自热烈。 重光是多么幸运， 能够在适当的时刻遇到宋清楉这样的男子 四十岁，事业有成，笃定，干净。 而其他这样的女子只能在兀自热烈之后随波逐流， 抑或孤独终身。 ”
我想，清醒、隐忍、克制的女子时常如此 她们并不是没有火热的内心，只是会被理智所压抑 一旦有一天她们决定燃烧自己，那就是爱情吧 这样如同飞蛾扑火般的冲动，一生只有一次 于是她们会默默等待，等待这一生一次的燃烧。
跟一个朋友聊天谈到男人和男孩儿的差别 有些话说得很是精准 男人懂得爱 男孩儿更懂得被爱 男人知道奋斗不一定有结果 男孩儿以为付出就会有回报 男人知道明天不一定是晴天 所以今天就让自己有好心情 男孩儿也许今天就开始伤春悲秋 男人会利用青春 男孩儿要享受青春。 《悲观主义的花朵》扉页上写到 男人只会变老不会成熟。 ----保尔·艾吕雅《公共的玫瑰》 瑶瑶说， 我们总是在等待男孩儿长大过程中就老去了。 冬已逝·夏未至春分已过。于是开始期待夏天。 Devon说，又开始期待夏天了。 是。冬天的时候我们期待春天。 春天来了，我们开始期待夏天。
气温骤升骤降，如同我的情绪 我害怕成为朋友眼中的怨妇 于是默默地躲在自己的角落里 我想与谁说话？我真的不知道
我想嚎啕大哭的时候都忍着， 忍的很辛苦，只容许自己留几滴眼泪 擦干眼泪，像是一切都没有发生过 与人微笑，待人温和，耐心倾听。
慧慧带我去欢乐谷玩儿 我于是没有宅在家里一整天 她在小湃湃面前有时候像个孩子 他们看起来都如同孩子一般 他们那样的幸福我无法期冀
对不起，我没能记住小宇的样子 也许是因为他太高了 我几乎是没有怎么看到他的脸的 记不住只是因为不需要再想起吧 这样很好吧。恩，很好。
妈妈打电话说已经搬到新家了 她说给我新换的大床很舒服 我突然就很难过，很难过 到底在难过些什么，我也不清楚。
一个朋友跟我说他去登记了 但是他说他还没有接受这个现实 一切都需要过程吧，包括婚姻 赵姐姐已经领了证，却还没时间拍婚纱照 Lisa也已经在张罗装修房子了 真好。有值得托付终生的人多么不易。
零八年十一月，泥小沫说 一月，我们去看恋爱的犀牛 彼此失约，却不是任何人的过错 零九年三月，泥小沫说 五月，我们去看恋爱的犀牛 恩。冬已逝，夏未至 不想再失约，不想再错过
错过的不止是恋爱的犀牛 还有林夕在单向街的见面会 原本跟卡卡约好一起去的 现在已记不起失约的原因 还有牛奶@咖啡在尚都的演出 与思思念叨了许久却一起忘记 在卓越定了《原来你非不快乐》 第二天就送到了，思思直接拿去了 没有时间看《我的团长我的团》 觉得台词和旁白有话剧的感觉 郝兽医死的时候，我哭了 于是买了书放在背包里 却也依然没有时间去读 不想再抱怨什么，只是难过
绘本《阿狸·梦之城堡》 扉页上写着献给依然相信童话的人们 红色的小狐狸如此可人 我还相信童话吗？ 也许从来就未曾相信过吧。 《白夜行》原来是如此厚的一本书 书的封面上有绫濑遥， 没来得及看的日剧 书也被搁置在书架上 原来有那么多书都在等我
满面倦容，头发黯淡无光 死气沉沉的指甲，相继断裂 许久都不爱仔细看镜中的脸 许久不拍照片，逃避陌生的自己 每每到深夜，手指都会略略浮肿 摘下戒指，可以看到清晰的痕迹
春分已过，房间愈加清冷 洗完澡，身上的水珠侵蚀着余热 晚上即使盖上两层被子也会冻醒 一年中最难度过的就是初春和深秋 不排斥光秃的枝丫，不排斥清冷的空气 害怕的这冰冷落寞的房间 人在冷的时候总是更显寂寞 这样很不好。恩。很不好。
左手腕上的虎晶石似是失去了光泽 抑或是太久没有沐浴阳光的缘故 水晶和玉戴的久了是会与人融合的 一串在灵隐寺里开过光的珠子 是看到了就无法再走开的境况 如同原本就是属于自己的东西 一直戴在左手腕上，不曾离身 南锣鼓巷买的银质耳环又丢了一只 我总是如此，就这样丢了一只又一只 家里有许多单只的耳环，耳钉 不知道在哪一刻他们的另一半就悄然离开了
太阳累了，就要睡了
留下月亮，等待天亮
音乐响了，让我哭了 听丁薇的《冬天来了》
心脏一次次的被撞击
为什么我想起了像雾像雨又像风
听到了她唱的《素年锦时》的主题曲
用尽这一生 换来一个人来爱我——《月棠记》
今天是2009年3月27日。
你不觉得这是个很特别的日子吗
去年的今天我写了奇怪的字《日月》
“1月1日
日对月说 我是你的一次方 日对月说 我是你的平方 日对月说 我是你的立方 月对日说 你就是我的堆积...
其实 月最想说的是
这一切都与你无关
我只是带了个像自己一样的帽子
而你
只是刚好与我有关
日是月的月次方
这才是所有的真相”
断断续续的写下这许多字
我已忘记了最初的情绪
只是很冷的时候，想寻找温暖。
冬已逝，夏未至
这个春天与爱情无关。
枯竭看着draft list里那些只写了一半的日志， 如同看到了被斩断的自己，和过往。
【壹】 天空突然就变得很蓝，蓝得近乎透明那种 清冷的风吹走了所有的云朵，给了天空虚伪的纯净感 其实，我怕天空有这样的姿态，过于鲜明、纯粹、冷漠 气温一直晃荡在零度左右，有明媚得晃眼的阳光 几天前的小雨终于给空气中注入了些许水汽 于是风不再干冷凛冽，清凉如同冻奶茶中的碎冰碴划过喉咙 这个冬天，下过雪吗？ 好像在生日就要过去的那个凌晨飘过雪花 那天，外套被莫名其妙的人拿走了，冷风刺骨，焦躁不安 我裹在小七的绛红色羽绒服里，像是一只受了伤的小兽 其实，我还在原地，只是不再刻意走近 我要你知道，我真的不需要偶尔的被想起
【贰】 Venti Mocca，不加奶油，谢谢 咖啡不知从哪一日开始就从tall换成了venti 不再是为了抵御困顿，只是一种用来安心的仪式 蜜提司康已经卖完了，于是另外点了提子丹麦酥，请加热 那个服务员再一次地推荐咖啡护照，我说不用了谢谢 她又是一副奇怪的表情，似乎没有那个东西不配买星巴克一样 已经懒得理会这些，过于疲倦的神经早已被麻痹 所有的沮丧和低落都来自于内心，隔绝于世 瓜瓜说我够玩儿命，我说只是命被人玩儿 在对自己的怀疑和鄙视中度日，失去耐心的时候就想要放弃 然后告诉自己，要淡定从容，要成为强大、坚定的女子。
【叁】 跟小沐哥哥一起从三环走回家的时候，我没想到自己可以走那么久 我们走的时候，大火已经基本熄灭了，出租车从身边驶过，都有客 于是我们就一直走啊走，似乎是讲了许多话的 他跟我讲大剧院里的人总是很多很多，多得不可想象 他说在他眼中就是一颗一颗的大白菜，我喜欢这个比喻 他开心地说，明天芝加哥的交响乐团有演出，他负责音乐厅 然后跟我讲他以前在时尚杂志做编辑的事情，各色人等，甚是有趣。 我是在采访校运会跳高冠军的时候认识小沐哥哥的，他就是那个冠军 记得那时他说我像他一个在爱尔兰的妹妹，这已经是很久远的记忆了。 他是个性情温和的哥哥，说话不紧不慢，很认真的样子，总是让人很安心。
【肆】 在新光跟Sisi还有Doudou一起吃了晚饭，其间Sisi一直开心得合不拢嘴， 继续念叨着那个已经念叨了上亿遍的名字，然后思绪游离在异次元 我是理解这样的快乐的，完全属于自己的情绪，因为只言片语就能获取温暖 夹在癫狂和理智之间，清晰，不混乱，偶尔纠结，可以自拔。 《澜本嫁衣》Sisi用一晚上看完，我在第二个晚上看完 我承认我是喜欢这个名字的，但是很难说喜欢这本书， 阴郁，却不够极致，寒气未浸入心扉，内心不拧巴 并不是写出悲惨的经历就一定会让人心生感动和怜悯的 我不喜欢并不代表它不好， 只能说明七堇年跟落落一样于我是没有缘的作者。 这种缘分果然在一开始就是注定的， 没有喜欢年华是无效信，就注定了须臾一直被搁置 澜本嫁衣也未能改变被窝是青春的坟墓带来的抵触
【伍】 Devon说明年春天就会回北京。那已经是2010年了。 看起来似是很遥远的样子，其实也不过是一年以后 我说他到哪里都必然过得风生水起，他却说我消遣他 最近十分喜欢风生水起这个词，很有质感。 他从巴黎回到圣安了，却已经在盘算春假是去西班牙还是希腊了 我说西班牙，总觉得那是个能让人充满激情与活力的国度 去伯纳乌球场看场球吧，去巴塞罗那看看高迪的Sagrada Familia吧
【陆】 猪猪最近会在午夜或者清晨发来短信，是关于她和森森的事情 她跟我说，亲爱的，为什么我们离得那么远，想找你喝酒都不行 一个如此不胜酒力的女子，想要喝酒的时候就是郁闷到极致了 还记得曾经两次陪她喝酒，一次直接就吐了，一次喝得不醒人事 她是我见过的最不能喝酒的女孩儿，一点儿酒就会醉到不能走路 过两天她和森森就都来北京了，森森要回加拿大，她来送他 猪猪暂时还是选择留在国内，森森也还是要回加拿大的 其实我不知道该说些什么，有些障碍真的不是我们可以轻易跨越的 爱情可以战胜一切吗？我不知道 因为我的问题是，这个世界上有爱情吗？
【柒】 凛冽。清冷。凉薄。 这是最近喜欢的词语。 《千与千寻》的原声，海，一直响着，宁静忧伤 我喜欢小白，那么喜欢，千吃小白给她的饭团时，我哭了。 《死神的精度》里金城武依然是那么好看，虽然是死神 眉眼依然柔软，笑容温润如水，那么安静，谦良，温顺 死亡就如同太阳一般，不特别，但很重要。
---你，是怎么看待死亡的 ---请抱着必死的信念，好好活下去，不要枯竭了对生活的期待。
@杭州。我们去看恋爱的犀牛
泥小沫说，陪你去看恋爱的犀牛。 恩，好，在生日附近看场拧巴的戏。 一个看了四遍的偏执的姑娘陪另一个一直舍不得看的偏执的姑娘去看恋爱的犀牛。 这是一个很长很拧巴的句子吧。
今天的天空有云朵，阳光一直都是橙色的。 你知道我有多想带着相机出门吗？ 可是我一直背对着窗户干活儿，偶尔回头。
不得不承认，我又开始依赖咖啡了 只是味道，不是效果 我在喝完一杯超大杯的咖啡后依然可以睡觉 我睡不着的时候其实是没喝咖啡的 这些都是无关的。
感恩节了，对吗 你不与我说话，我也不敢与你说话了 我讨厌别人插嘴，讨厌别人妄加猜测 我有自己讲话的方式，请离我远点儿
谁与我一起唱小酒窝吧 多么令人欢喜的歌谣 突然想起了第一次见泥小沫和小羊的时候 他们一起唱小情歌，那是我第一次听 于是让我非常喜欢那首歌
苒又开始了新的征程 总是会有如此令我艳羡的机遇 禁锢了自己，随遇而安，得过且过 沉浸在与自己的战争中，不亦乐乎 只好选择如此，因为无法逃离
言语甚少，面无表情 在你眼中，我不该是如此的女子 对不起，让你失望了 无法亲近不是我的错 因为没有走近别人的本领 因为有天生的疏离感 你以为我活泼开朗 不过是强颜欢笑 你以为我自信满满 只是在隐藏卑微感
要么对我微笑，要么保持沉默 你问了，我们就永远擦肩而过
谁来让我想念？
爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭， 来自泥小沫。
@杭州。黑樱桃摩卡
每天清晨拉开窗帘都能看到雾霭中的西湖 几乎近在咫尺却又那么遥远。
杭州第四天，依然没去西湖。 在银泰百货的星巴克买了超大杯的黑樱桃摩卡 没有太妃榛果拿铁那么甜腻，有樱桃香 那个焦糖燕麦布丁小面包很香甜的样子 我不喜欢用叉子，直接拿在手里要开心许多。 又买了个20oz的星巴克的杯子 圣诞姜饼小人，是进店的时候一眼就看上的 虽然出差前刚刚买了个22oz的超大杯子 而且都是蓝色的，但依然义无反顾了 我拎着杯子，端着咖啡，拿着小蛋糕 是不是一副热闹繁盛的姿态，这样很好吧
迎面走来一个面容好看的男子 瘦瘦的，脸色有些苍白，南方的男孩子 手里拎着很大的蛋糕盒子 幸福的晚餐在等待他和她吧
凌晨两点醒来，无法入睡 于是轻轻地打开电脑，小心翼翼 Harry说拔掉的刺又长出来了 比以前更尖锐 我说自己不是个令人喜欢的人 清冷且苛刻。 太过于尖锐的人其实自己也容易受伤 后来我们用鼠标在对话框里写歪歪扭扭的字 三点。我去睡了。
今天是摇摆的生日，dear，生日快乐！ 我告诉摇摆说我喜欢苍白色的嘴唇 摇摆说，那天离开的时候我们该吻别。 谢谢摇摆晚上陪我走衡山路， 看那些好看的房子 还有房子上姿态优雅的藤蔓 叶子卷曲，不再繁盛，却永不失原有的气质。 就如同上海这座城市本身在我心中一样 往事繁盛，留下的痕迹依然优雅。 还记得乌鲁木齐路上那家小店里那个红色的骨瓷小酒壶吗？
射手ers的生日纷至沓来。 慧慧12月2日。 小照12月12日。 聪聪12月20日。 嘉琪12月21日。 我喜欢把这么多的2排在一起。 还有很多的射手的朋友。 喜欢火象星座的他们。
杭州是喜欢的城市。 即使目前活动范围只有两个街区。 以后还会再来吧，带着喜欢的心情。 泥小沫说，骑着单车逛逛这座城市吧。 恩，好。 但是一定要有舒畅的心情才对得起喜欢的城市。 对吗？
上海，你好@上海-第一日晚
黄浦江边 新外滩 许留山 Sam和我
有星巴克、哈根达斯、还有另外一些咖啡厅 之所以选择许留山只是是因为想念香港了 站在江边的时候，风徐徐吹来 我于是发现自己没有那么讨厌这座城市了 由来已久的抵触情绪似是渐渐被这风化开了 至少在这一刻。
跟Sam也该有四年没见了，高三时转到同一个班的同学 印象中，总是独来独往，骑一辆好看的单车，言语甚少，有疏离感。 那时算是交往甚浅，知觉是同类，仅此而已 但与其他同学相比，我跟苒和他也还算是略有交集 一年的同班时间并不短，不过那是高三 大学时偶尔在QQ上遇到，也有过深夜畅聊的经历 都是夜猫子，喜欢有着无限扩张感的黑夜
在酒店大厅看到他的时候 我明显觉得自己是来自寒冷的北方的一只小熊 白色短款休闲装、黑色印字T恤、仔裤配板儿鞋，喜欢的手提包 简单舒服的装扮，是属于他的style，秋天的模样 灰色毛线帽子、短款皮装、黑色高领棉衫、围巾、靴子… 这个人是我。没语言了。
见到老同学的心情一如想象中的明亮 原本一直都是毫无情绪、言简語单状态 不再是强颜欢笑，真的是有些高兴的 见到一个城市的某个人会让城市变得更生动 我一直都有这样的感受 就好像深圳有了苒就不再那么无趣 Devon让成都更有风情和吸引力 这会儿的上海因为Sam也变得没有那么讨厌了
在许留山点了最经典的芒果丸子 还有喜欢的黑白小丸子和红豆糯米糍 还记得那个在香港的夏天， 短短的半个月时间就爱上了许留山 喜欢那些糯米小圆子，咀嚼起来筋筋的，充满质感
总觉得Sam不像是金牛座的男生 虽然我并不了解这个接触不多的星座 他说，他有哥们儿猜他的星座，猜错了十一次 呃，主要是没有错十二次的机会了
这是近来时间最长的一次自然而然的交谈了 讲了许多许多…… 我们的大学都是如何“混”过去的 阴差阳错的面试经历 同龄的个别成功者如何风光 我们如何怀揣“理想”，面对现实 还有一个非常重要的话题就是“互通有无” 只是城市太过遥远，这个问题有待进一步商讨
我们有爱好。有理想。 只是我们更需要认真的生活。 这是共识。
另： 我把兔子毛毛带到了上海 它也戴着围巾，和我一样在过冬天。
与另一个自己握手言和在11月的第11天 我终于决定 与另一个自己握手言和 以上。
收拾床头的小桌子的时候发现了在CPA考场上写的字 五场考试，写满了4张A4大小的准考证的背面 用密密麻麻的小子记录了那个时候无比煎熬的状态 说到在与自己的战争中失败，说到要与自己握手言和 而至今却依然纠结在与自己的战争中无法脱身 当时很认真的讨论了关于“信仰”的问题 希望自己拥有信仰，从而获得坚定而强大的内心 思索了满满一页纸，最后发现终究很难成为有信仰的人
每天清晨坐公车都会路过东大桥那个街心花园 那是个完全被拥挤的道路环绕的小花园 很难相信那么小的花园竟会有许多人晨练 彩色的绸布在逆光中飞扬， 让挥舞它的女性们开起来充满活力，令人艳羡。 我甚至觉得她们拥有比我还要年轻的内心，至少在那一刻。
一篇save在draft中一周的日志 并不是不想写完，也不是不想发布 只是工作日益忙碌起来，失去了许多诉说的情绪 希望自己可以在十二点前入睡 觉得这样可以多爱惜自己一些 Harry说，要不要过来一起吃个饭 我说，刚刚在客户的餐厅吃过了，赶着回家睡觉 早上四点半才睡，明天早上还要起早去开会
早上想要给敏姐发短信说生日快乐的时候 才发现手机竟然停机了，直到下午才抽空打了电话 也不过是寥寥数语，周围太过嘈杂 甚至没来得及说生日快乐，总觉得说不出口 不过我不说她也是明白的。
慧慧搬走了，大叔成了邻居。 他终将发现我是个多么无趣的人。 晚上跟大叔和小雨吃饭的时候 几乎都是他们在讲话，我只是低头吃着火锅 许久没吃过火锅了，总觉得是很麻烦的食物 但是吃起来却无比的温暖，暖在心里。 听着小雨讲她做“韩老师”的趣事 总觉得是无比强大的女子，拥有坚定的内心。
晚上一个人去金鼎轩吃了晚饭 离开的时候已经十点多了 剁椒鸡杂米线没了 于是点了樟茶鸭熏笋米线，很好吃。 还是点了蜜汁叉烧包和芝麻香芋卷 其实我真的是个很无趣的人，吃东西也是如此
关于结束与另一个自己的战争 如是想却并非能即刻做到。 只是当生活变得忙碌有序 我想， 也许自然而然就休战了。
寂寞，向阳生长阳光终于终止在今天 阴天的时候反而比较不寂寞 因为所有人都笼罩在这样的天空下 自己的孤单就不再那么显眼 一整天的阴冷，让我的胃终于开始隐隐作痛 我知道它总有一天会报复，这不过是个信号而已 许久没有这样喘不过气了，偶尔开始咳嗽
小兔子昨晚发来短信问最近怎么样 我说，还可以，马上就到忙季了 他说，注意身体，早点儿休息吧 我说，恩，晚安，你也一样 鸡肋一般的短信，如此糟心
终于发现似乎每年都讨厌十月和十一月，很纠结 这个时候总是容易暴饮暴食，容易厌恶自己 想想曾经在日记本上写下的恶毒的话 却依然没能阻止现在无法自控状态继续恶化
早上收到王莹的短信，说万圣节一起出去鬼混 我说，好，不错的时间。喜欢鬼混这个词语，很有质感 喜欢这个姑娘，大学隔壁班的同学，现在在北服读短训班 已经开始做自己的服装秀了，完全的转行 那天在尚都碰到的时候正是在跟模特一起，他们在试台
一直以来，喜欢勇敢决绝的女子 她说毕业后在一个报社里工作的半年，体重猛增了几十斤 听起来如此骇人，我却完全理解这种状况的产生 只是想要自己喜欢的生活，压抑所带来的后果 有些人的身体在这种理想与现实的纠结中会做出这样的反应
像是上瘾了，绿豆饼每天都会吃很多，总是会吓到小姜 小姜说她吃一个就吃不下了，而我总是一下子就吃掉四个 鲜果时间的抹茶奶昔像星巴克的抹茶星冰乐一样好喝，只要五块钱 每次喝完都是透心儿凉，15层的窗户总是开着，风吹进来就更冷了
我问小姜，是不是乌鸦只在阴天才一直叫个不停 她说，不会啊，它们每天都叫，烦死人了 我于是怀疑自己在有阳的日子里都在焦躁什么 竟然连乌鸦的叫声都没听到
好吧，你们叫吧，我会听着
We are Champion其实希望自己能流下激动的泪水，但是我没有，似乎并没有想象中那么激动。 尽管我欢呼着走上颁奖台，尽管从Earnst Yip手中接过最大的那个奖杯并高高举起。
不知道为什么主持人一定要让我用一句话表达心情。 原本想说，I don't want to thank CCTV and Channel V， I just want to thank all my team members and all the marshalls... 结果拿到话筒的时候，我就忘记了这个自己喜欢的开头。 许久不讲英文，更不用说即兴地讲什么感言。 其实不想讲英文，但是毕竟讲通用语言是对所有人的尊重。尤其是面对新加坡、香港的同事还有其他外籍的同事和老板。 还好没有给北京Office丢脸，获奖感言也算是流利地讲了一段。
摄影师大叔说，再开心点儿，于是让嘴角更加上扬，但是他说，还是不够激动。 摄影师可以通过镜头和表情看到我的内心，他看得出我并没有发自内心的感到快乐。 我不想矫情，不想故作姿态，也不是不想快乐。所有的欢呼雀跃只是为了配合这个充满激情的场合。 我感谢他们每一个人，Vivi、晴儿、大哥还有Allen。晴儿和大哥是智多星，Vivi和Allen是体能超人。 而我其实什么都不是，我总在思考自己的位置。我到底做了些什么？有什么真的值得我兴奋的吗？
如果说到真正的发自内心的激动，有那么一幕无法忘记。 在最后一个Stage的最后时刻，我和大哥还有晴儿回到了约定的地方，Final Task Area。 我们没有发现Vivi和Allen，于是我们决定赶往3号点，结果在路上看到Vivi和Allen已经再返回途中奔跑着。 我用尽全力的叫了一声“崔宇”，她几乎用歇斯底里的声音答了一声“Ai～”。 那一刻，我们能感到彼此心中火热的激情。她说她在听到那一声的时候，真的很激动。 于是我首先奔向Final challenge area等待他们。然后我们五个人手拉手冲过终点。 这些情景远比颁奖在我心中要重要的多。它们会成为我在PwC工作的珍贵回忆。 关于比赛，想说的真的很多，于是就不知道该从何说起，可以想到的词语就是Fantastic。
我还在想自己到底在团队中起了什么作用。 我没有那么聪明的头脑，只是选择完全信任大哥和晴儿。 我没有那么充沛的体能，只是让Vivi和Allen组成小分队去完成更多的任务。 我能做的也许就是稳住整个队伍，宠辱不惊，冷静，沉稳。 我不知道这是不是重要，但这是我能想到的自己的作用。
我想我最大的成功就是邀请他们一起组成这样一支团队。 PwC Cup-Challenge 2008！We are Team 3 ！We are Champion！
花儿开看了亚萌拍的《花儿开》，但是还没有告诉她。凌晨两点，我合上电脑，睡了。 过往八月。炽烈。疲惫。 九月。辗转。纠结。 十月。断裂。索然。 未央。
属于八月的回忆是充满阳光的。简单且有序。 走过天桥，开始一天的生活。 KFC。你好，一杯雪顶爱尔兰咖啡，一块吮指原味鸡，要大腿那块三角区，谢谢。 419。被人称为一夜情的公车。十里堡-炎黄艺术馆。很久的车程。 BRT Line 3。炎黄艺术馆-仰山桥南。 走过天桥，森林公园东门。 通过安检的那一刹那就可以闻到树木、青草和泥土的气息。 午时的阳光是煞人的，即使站在大大的太阳伞下还是会被热浪席卷。 那个大大的太阳镜几乎遮住了面庞，阳光不再刺眼，就如同清凉了整个世界。 长久的站立让小腿略有些肿胀，于是我们走来走去，面带微笑。 给予人帮助会有双倍的快乐，无论国籍，无论性别，无论年龄... 每天在回程的地铁上都会看比赛，这是每天唯一的时间段。 一切热度总会减退，就像夏天也终将过去。
8月7号。沈阳-北京的飞机，一个人回家，怀里抱着球球。 8月8号。南锣鼓巷。Bad compancy。一群人的狂欢。 8月9号-8月24号。 与你们一起的快乐，明明、敏敏、李先生、婧儿、电眼姐姐、王溪、雅芬姐......还有诺亚先生。
九月就如同被遗忘。遗忘的不是故事，只是时间。 于是，翻阅了日历， 9月1号-7号，形单影只，不眠不语。 9月8号，我回家了。 9月11号，我回来了。 9月14号，我去深圳了。 9月17号，我回来了。 9月18号，我开始整理手机里两年来的回忆。 9月19号-21号，纠结煎熬的三天。 9月26号，我又回家了。 9月30号，五台山，爸爸的生日。 辗转。
我喜欢睡在客厅的沙发上，无论是在家还是在深圳。 我爱上了蒜香青豆和小白。 我喜欢深圳的那家“大灰狼”，日本人、军国主义者不得入内。 我会想念与苒短暂的相处，属于夏天的珍贵回忆。
十月从断裂和疼痛开始。 平遥古城的早晨，右手大拇指的指甲从中间断裂，露出粉嫩的肉。 红色的血液流出来，钻心的疼痛。 直到现在，依然秃着，只是刚刚长回了正常指甲的长度。
山西。内蒙。陕西。在西北走了一个圈。与爸爸妈妈一起的旅行，有着无比温暖的幸福感。 乔家大院-平遥古城-五台山-悬空寺-昭君墓-成吉思汗陵-枣园遗址-壶口瀑布。 喜欢平遥古城和壶口瀑布。 就在指甲断裂那个早晨，站在南城墙上，看着雾霭笼罩中的古城，内心寂静、落寞。 站在壶口瀑布前，闭上眼睛，只是听着波涛激打岩石的声音，想念乔。 在机场大巴上发了短信给乔，才知道他在延安，而我们不过是擦肩而过。
10月6号，回到现实。 日子也就此断裂，幸福戛然而止。 与爸爸妈妈说再见，与温情说再见。 再次与寂寞为伍。
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杨柳
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